Bezpodmínečná láska: mýty a fakta

Claudia Truzzoli

Byli jsme vzdělaní v myšlence jedinečné, neotřesitelné, nemožné a servilní lásky. Jak můžeme přeformulovat tuto koncepci vztahů?

Absolutní odevzdání se v lásce je součástí ženského stereotypu, který se již dlouho traduje jako „přirozený“, ale který má pro ženy závažné vedlejší účinky.

Vždy být ve službě druhému je jistá cesta k prázdnotě a fyzickému a emocionálnímu nepohodlí.

Pouze z úcty a sebelásky lze budovat zdravé a skutečně milující vztahy.

Znamení, kterými vyjadřujeme nebo s nimiž věříme, že nám ostatní vyjadřují svou lásku, jsou velmi osobní; každý z nás je citlivý na určitá gesta a postoje, které, pokud chybí, způsobí, že se cítíme zklamaní, což je často zdrojem mnoha nedorozumění.

Přestože jsou příznaky lásky individuální, existuje postoj obecně uznávaný jako milující: bezpodmínečné odevzdání se lásce podle idealizovaného mateřského modelu .

Ani lidé s určitým intelektuálním vývojem nebo progresivním či kritickým přístupem ke stereotypům se nemohou vyhnout konfliktu způsobenému neplněním tohoto kulturního mandátu .

Ne vždy se nám podaří přizpůsobit nejintimnější emoce myšlence, a to proto, že emocím trvá déle, než se dospělo .

Lidé, kteří si nás nevšimnou - kvůli nedostatku zkušeností nebo kvůli tomu, že naše kultura trvá na přenosu toho, že bezpodmínečnost je součástí „přirozeného“ způsobu milování žen - jsou největšími oběťmi této situace, i když to nemá stejný dopad na obě pohlaví. .

Milující bez obsluhy

Clara Coria v Labyrintu úspěchu popisuje tři typy mužů: tradiční, kteří věří, že rozdíly mezi muži a ženami jsou způsobeny biologií, a považují ženy za „přirozené“, aby jim sloužily; ti, kteří si uvědomují, že privilegia jsou dána patriarchálními sociálními zákony a že je mají rádi, i když jsou schopni vzdát se prostoru, když jsou ženy pevné; a nový, demokratický muž, který upřímně chce rovnost : podle Clary velmi malá skupina, podle ostatních ještě přijde.

Podle mého názoru mají poslední dvě skupiny něco společného: nejsou ušetřeni bojem s touhou po tom, aby jejich ženy jednaly bezpodmínečně, jako by jim sloužení bylo jediným zdrojem potěšení. Tato mužská aspirace vyžaduje, abychom se postavili do pozice oběti, která má mnoho důsledků.

Když žena miluje, chce se starat o toho, koho miluje, ale nemělo by se to zaměňovat s obsluhou. Podporovat neznamená být nesebecké.

Každý lidský vztah je určen potřebou uznání druhým.

Osobní důstojnost je založena na sebeúctě a je to, co očekáváme od ostatních.

Proč zakládáme vztahy na bezpodmínečnosti?

Když někdo dává něco druhému, očekává přinejmenším láskyplný návrat. Pokud k tomu nedojde, je oplodněn terén bolesti, zášti, ať už je rozpoznán nebo ne . Problém pocitu, že je člověk nucen být bezpodmínečný, spočívá v tom, že bolest v neplacení nemohou vyjádřit ani ženy, které slepě věří, že je jejich povinností dělat to, co dělají.

Muži nejsou tímto problémem ovlivněni. Herec Benicio del Toro řekl v reklamě:

„Raději se musím omluvit, než požádat o svolení.“

Bez ohledu na ideologii, kterou každé z nich podporuje ohledně rovnosti mezi oběma pohlavími, je klinickou pravdou, že bezpodmínečnost, jako každá jiná nemožná touha, vyvolává nepohodlí . Nepohodlí z přetížení, únava, nedostatek příjemných podnětů a přebytečné povinnosti, které nenechávají žádný prostor pro jejich vlastní touhy, které neprocházejí službou druhým.

Realita, bez ohledu na to, jak moc ji chcete symbolicky popřít, se vrací somatickou cestou, jako nepohodlí těla nebo duševního zdraví nebo jako náhlý zlom ve svazku, když nastane čas snášet iluzorní harmonii.

Pokud by se ženám pomohlo schválit jejich vlastní touhy, mohly by obětovanou subjektivní pozici změnit za solidární.

Připojit se ke skupině žen je v tomto smyslu obvykle velmi terapeutické, protože sluch, že jiné ženy pociťují podobné nepohodlí, narušuje izolaci a pocit zvláštního pocitu . Vidět psychoterapeuta citlivého na pohlaví by také urychlilo proces získávání autonomie a její zachování bez pocitu viny.

Zdravé sobectví

Ačkoli potřeba stejné výměny v lásce rozbíjí ideály bezpodmínečné kapitulace, pravdou je, že podmínky jsou vždy přítomny, ať už jsou či nejsou uznány. A to natolik, že když někdo nesplní očekávání druhého, skončí s následky .

Čím více člověk akceptuje, že je jako někdo jiný, od kterého očekává, tím více ztrácí sám sebe.

Postupem času se můžete cítit uvězněni ve vězení, ze kterého se vám bude obtížně dostat ven. Láska nemůže být udržována bez solidarity, což znamená vzájemný respekt, nikoli vztah, ve kterém jeden dává a druhý přijímá .

Existuje zdravé sobectví, bez kterého není možné udržovat zdravé a prospěšné vztahy. A pro ženy je obtížnější být sobečtí kvůli otravnému rozmarům předků, na který mají právo jen muži, zatímco od nás se vyžaduje altruismus.

Mnoho lidí se mě ptá, jestli jim mohu dát nějaké klíče k zajištění úspěchu v lásce, aby to trvalo věčně. Bohužel neexistují žádné klíče, ale existují varování, abychom měli pevnější a příjemnější vztah, i když to není navždy.

Například zbavit se víry, která dělá více škody než užitku, například že náš partner je naše lepší polovina. Věřit, že to znamená myslet si, že abyste se cítili úplní, musíte spojit dvě poloviny.

Ale my jsme neúplní a je nevyhnutelné být.

Přijmeme-li to emocionálně, budeme více připraveni čelit frustraci, která přichází po zamilování . Záležitost se zhoršuje, když se očekává, že druhá polovina doplní chybějící speciální aritmetikou, která upraví výsledek jedna plus jedna se rovná dva, aby se vytvořila dvě jedna.

Smrtící víra v romantismus. „Budou jedno tělo,“ říká Bible, ale neříká se, že když se očekává bezpodmínečné, jediné maso je jeho .

Rovnováha mezi hledáním sebe sama a přijetím toho druhého

Je zřejmé, že jednou z podmínek - která není dostatečná, ale nezbytná - k udržení vztahu je, že tito dva vědí, jak se něčeho vzdát a dohodnout se na nákladech těchto rezignací . Protože mít svá vlastní přání neznamená carte blanche vždy dělat, co chcete. Emoční náklady na ukončení však nemohou být tak vysoké, aby se to obrátilo proti samotnému vztahu.

Nalezení rovnováhy mezi vašimi vlastními přáními a možností jednání o rezignacích je úkol, který by měli vzít v úvahu oba členové páru, pokud si to přejí zachovat.

Na druhé straně ženy, které přijmou obětavou pozici, aby udržely touhu svého partnera, pokud neochotí jako oběti bezpodmínečnosti, žijí život velmi chudý v uspokojení a platí cenu špatného zacházení a vnitřní osamělosti, která se otřásá, jak věděli, jak vidět Benito Zambrano ve svém vynikajícím filmu Solas.

V něm se žena týraná svým manželem, nemocná a žárlivá, setká s mužem, který s ní zachází s úctou a který jí dává dobré časy. Zůstává však věrná svému manželovi, aniž by kdy protestovala. A věrný své dceři, která s ní špatně zachází a která se zase nemůže zbavit zneužívajícího milence.

Konec filmu ji ukazuje osamocenou, zády k fotoaparátu, dívající se na opuštěný horizont a s možná mrtvým manželem, dobrou metaforou pro její vlastní život. Jindy naštěstí existují ženy, které se po mnoha letech vytrvalosti bouří a rozcházejí se, když jsou děti starší a už se necítí natolik potřebné jako pivot, který podporuje rodinu.

Jsou to ženy, které často vidíme omlazovat kvůli prostému faktu, že znovu získali svobodu stát se majiteli jejich životů.

Když mluvím o tom, jak škodlivé je vydržet, nemyslím tím jen jakoukoli vytrvalost. Není pochyb o tom, že mnohokrát je zapotřebí velké dávky trpělivosti nejen k tomu, abychom byli ve vztahu, ale také abychom čelili nevděčným okamžikům, které nás život postaví před sebe.

Síla vytrvat v takových případech posiluje náš charakter. Škodlivá výdrž je jiného druhu; Je to, když jsme ve jménu lásky požádáni, abychom podpořili projekty jiných lidí a vzdali se svých vlastních. Perverzní aspekt této vytrvalosti spočívá v tom, že ve jménu altruismu je zamýšleno zamaskovat tento postoj, jako by to bylo součástí přirozenosti žen .

Příjemné vztahy

Tyto stereotypy jsou v současné době v mnoha ohledech kritizovány a odsouzeny. Od kritiky romantické lásky, která skrývá své pasti, přes kritiku víry, která ji udržuje, od programů, které vytvářejí sdružení žen pro oblast koedukace, až po programy prevence zneužívání, mechanismy institucionální kontrola sexismu a další.

Ale nic se neobejde bez skutečné vnitřní změny .

Uznání emocionální platnosti, kterou klasické stereotypy mají i nadále v těch nejintimnějších chováních a touhách, je důležitým prvním krokem k jejich uvolnění a využití energie příjemnějším a kreativnějším způsobem k životu.

Člověk nepřestává být poslušný kvůli ideologickému rozhodnutí, ale kvůli maturitnímu zrání, které nám emocionálně umožňuje zaujmout odpovědnější postoj k našemu vlastnímu životu. Dokážeme-li se navzájem respektovat a milovat, budeme také schopni nabídnout autentické láskyplné teplo, které bude mít výhody pro nás i pro ostatní.