Ukončete svou žárlivost v 6 krocích
Julia Atanasopulo
Za žárlivostí se skrývá bolestivý pocit nejistoty a hluboký strach ze ztráty toho, o kom věříme, že nám patří. Jak můžeme získat sebeúctu?
Žárlivost je pocit, který zaměstnává lidstvo téměř od počátku věků, ale co to ve skutečnosti je? Když cítíme žárlivost, napadne nás nedůvěra a poblázní nás ; naše láska se stává tak pohlcující, že nás nenechá žít. A je to tak, že v hloubi duše se žárlivý člověk miluje tak málo, že pochybuje, že ho ten druhý miluje.
Co je to žárlivost?
Slovník Královské španělské akademie uvádí, že tento termín pochází ze slova horlivost, které definuje jako: „Péče nebo odhodlání, které někdo věnuje něčemu.“ Je ale pravda, že žárlivost souvisí s péčí? Když cítíme žárlivost, staráme se o toho druhého? Osobně si myslím, že ne, že v praxi každodenního života tomu tak není.
Myslím, že by bylo realističtější definovat žárlivost jako vysoce emocionální a úzkostmi nabitý stav, kterým trpí osoba, jejíž charakteristickým rysem je strach z možnosti ztráty toho, co považují za svůj majetek, ať už v sociální nebo rodinné sféře. , pracovní nebo sentimentální.
V emocionální sféře je nejdůležitější charakteristikou žárlivosti trvalá nedůvěra vůči druhé osobě , která není ničím jiným než výsledkem pocitu zmateného a obsedantního strachu tváří v tvář domnělému riziku, že milovaná osoba místo toho dává přednost jiné. od nás.
Když si nevážíš sám sebe
Z tohoto důvodu, žárlivost není logickou odpovědí lásky k partnerovi, ale nevyhnutelné a hrozné důsledkem pocitu vyloučení vůči sobě samému. Je však velmi běžné, že my terapeuti vidíme v odborné praxi lidi, kteří konzultují problém zjevně související se žárlivostí, když nám na druhou stranu diagnóza říká, že musíme pracovat jiným směrem, protože to, co je znepokojuje je to součást další otázky.
Různé typy žárlivosti a závistivých lidí
Proto by bylo důležité jasně stanovit rozdíl mezi situacemi, v nichž se jedná o žárlivost, a jinými okolnostmi, k nimž je třeba přistupovat odlišně, i když jsou si velmi podobné.
Profily, které jsou zmatené
Se žárlivostí je třeba rozlišovat tři typy osobnosti :
- Odmítnutí: Mnohokrát jsem slyšel, jak různí lidé říkají, že žárlí, když ve skutečnosti hledají snahu popřít realitu, protože ji nechtějí vidět, raději hledí na druhou stranu, i když za cenu obvinění z chování celotypu to není pravda, ale to jim ušetří bolest při rozhodování o jejich partnerovi . Deniers patří k tomuto profilu, nikoli žárliví.
- Žárlivý: Někteří se za sebe uznávají a jiní ne; ale všichni se v určitém okamžiku domnívají, že mají pádné důvody k nedůvěře.
- Existuje skupina, která vždy hledá duchy, aby se přesvědčila, že neexistují, a tímto způsobem se cítí bezpečněji se svým partnerem.
- Existuje další skupina, která se snaží ověřit, že jejich žárlivost je opodstatněná, a tedy být schopna ukončit vztah, a proto ukončit utrpení, které jejich vlastní nejistota vytváří.
- Realisté : Jsou to lidé, kteří nikdy nežárlili a kteří jim jednoho krásného dne vnutili realitu: jejich partner je podvádí . Nechtějí tedy popírat a dívat se na druhou stranu a obviňovat se, že jejich nepohodlí je způsobeno nezdravou žárlivostí, ale rozhodnou se vidět a poté jednat tak, jak si myslí, že by měli. Někteří lidé si zvolí cestu odloučení a jiní se rozhodnou pokračovat se svým partnerem - což je samozřejmě platné - ale s vědomím, že nevěra existuje a že raději obrátili stránku.
Nedůvěra a nejistota
Žárlivost je vždy výsledkem nedůvěry podporované vlastní nejistotou a její virulence bude záviset na míře nestability, v níž se nacházíme. To znamená, že čím hlubší je naše nejistota, tím větší intenzitu žárlivosti pociťujeme . Jelikož se naše sebeúcta velmi zhoršuje, myslíme si, že ten druhý si nás nevybere, protože bychom si nevybrali ani sebe.
Myslíme si, že to, co nabízíme, je vzácné a bezcenné; proto nás může kdokoli vystěhovat v zájmu osoby, kterou milujeme.
Ať tak či onak, veškerá žárlivost není stejná, takže bychom ji mohli zařadit do různých kategorií:
- Příležitostná žárlivost: Jsou poměrně časté, dokonce iu sebevědomých lidí. Všichni si můžeme projít obdobím nebo situací tohoto typu. Když k tomu dojde, musíme hledat oblasti, ve kterých se cítíme nejistě, a pracovat na tom.
- Nadměrná žárlivost : Jsou skutečně konfliktní, protože jsou udržovány v průběhu času a způsobují skutečné utrpení těm, kteří jimi trpí, a navíc ohrožují vztah. Zde najdeme velmi hlubokou ránu v sebeúctě , která ve většině případů předchází pouto páru a nejvhodnější věcí bude vyhledat terapeutickou pomoc.
- Patologická žárlivost : Jsou tak přehnané, že mohou dokonce ohrozit život osoby, na kterou jsou namířeny. Mohou být vidět na některých neurotických a především psychotických obrázcích.
5 kroků k rozchodu se žárlivostí
Tento pocit může zničit vztah tak pevný, jak se může zdát; protože žárliví lidé dříve či později zničí svou dusivou kontrolou potěšení sdílet s nimi jakýkoli druh pouta, protože způsobí, že se ztratí něha, respekt a nezávislost vůči druhému.
Pokud se tedy někdy cítíme uvězněni ve spirále žárlivosti, která narušuje naši emoční rovnováhu, bude dobré zvážit některá chování:
- Nejprve si ujasněme, že trpíme žárlivostí; Začněme tím, že to předpokládáme, a vyhneme se tak výčitkám druhému.
- A pak se zeptejme sami sebe, odkud pocházejí. Promluvme si s partnerem o chování, které vyvolává naši nedůvěru, a hledáme jejich pomoc, abychom rozptýlili naše pochybnosti.
Prvním krokem je chtít se jich zbavit.
- Na druhou stranu, pokud si uvědomíme, že žárlivost je založena na iracionálním myšlení , jak se obvykle stává, neztrácejme ze zřetele realitu. Naučme se oddělit zřejmé od imaginárních, a tak vyhnat předpoklady.
- Prohloubíme kontakt s naší partnerkou prostřednictvím dialogu, sexu, něhy a všeho, co nás k ní přibližuje. Mnohokrát se v žárlivých situacích vzdalujeme emocionální vzdálenosti, a tím druhého pouze vzdalujeme, což dále přispívá k našemu podezření a nejistotě.
- Stejně tak můžeme provádět osobní změny v oblastech, jako je zdraví, životní styl nebo naše cíle, které mohou nakonec pozitivně ovlivnit naše vlastní vnímání i vnímání páru.
Šestý krok: rozvíjení sebeúcty
Všechno výše uvedené patří do sféry chování, a proto musí být při jednání bráno v úvahu. Ale je tu faktor, který jsem nechal na poslední a který si myslím, že je zásadní, protože souvisí s našimi pocity, ne s naším chováním: vztah, který udržujeme sami se sebou.
Nezapomeňme, že koneckonců trávíme více času s nikým než se sebou samými. Pojďme se tedy zeptat na náš vnitřní svět.
Zkusme si uvědomit důvod naší nejistoty a uvidíme, že to s tím párem pravděpodobně nemá nic společného . Pojďme tedy pracovat tímto směrem. Mějte na paměti, že k vyřešení našich konfliktů žárlivosti musíme nejprve pěstovat naši důvěru.
Jednou jsem napsal, že „majetnická láska je vítězstvím strachu nad důvěrou“, a je to pravda. Žárlivý člověk pohlcuje pohlcujícím způsobem a činí tak proto, že se bojí více, než věří , s nedůvěrou, která ve skutečnosti směřuje k sobě samému.
Pro toto zlo je nejlepším způsobem, jak věřit ve své vlastní schopnosti, a pokud si nás milovaný, protože je tak úžasný, vybere, jaké štěstí! Pokud však ne, pomysleme si, že jedinou láskou, bez které se neobejdeme, je láska k sobě samým.
