A co po svatbě?
Jaké to je žít v manželství? Jaké to je založit „šťastnou rodinu“? Zeptejte se vdaných žen. Zeptejte se jich, jestli je něco jako to, co kážou romantické příběhy a filmy.
Zeptejte se všech vdaných žen, co tam po svatbě je, jaké to je žít ve dvojici, jaké to je založit „šťastnou rodinu“, jestli to připomínalo romantické filmy, s nimiž jste si v dospívání povzdechli, kdyby to bylo Roky zničily romantický mýtus, s nímž vyrůstala a snila tak dlouho, než se setkala s mužem svého života.
Zeptejte se starších a mladších žen , těch, které našli muže svého života několikrát, těch, které našli jen jednoho, se jich zeptejte, zda to stojí za to, jestli to litují, zda jsou šťastné, jestli při hledání partnera přestaly mít strach do samoty, pokud se cítili milovaní a starali se o ně, pokud je láska páru omezovala, nebo pokud jim to umožnilo létat a uskutečňovat jejich projekty a sny.
Zeptejte se všeho, co chcete, a pozorně poslouchejte: mnoho z nich vám vypráví obrovské příběhy, ve kterých uvidíte, jak jsou ženy vychovávány k tomu, aby trpěly.
Trpíme pro lásku, prosíme nebo požadujeme lásku, trpíme a obětujeme se pro lásku, ztrácíme čas a energii při hledání naší lepší poloviny a romantického ráje.
Někteří z nich, přestože jsou v manželství nebo v manželství, sní o tom, že jednoho dne naleznou svou velkou lásku, jiní vrhli ručník do ringu a rezignovali na to, co se jim stalo. Někteří z nich přemýšleli o rozvodu, jiní o tom ani neuvažovali, ale všichni mají něco společného: zjistili, že láska není tak krásná, jak jim bylo řečeno.
Byli šťastně až do smrti
Všechny příběhy o princeznách končí ve svatební den a lákají nás myšlenkou, že nalezení partnera nám zaručí budoucnost plnou lásky, hojnosti, štěstí a že se už nikdy nebudeme cítit sami.
Nutí nás věřit, že nemůžeme sami, že jsme neúplní, že zůstaneme sami a bez kohokoliv, kdo nás miluje, takže je mnoho z nás, kteří upadají do romantického mýtu, a mnozí z nás po celý život prožívají mnohá zklamání.
Proč nám romantické příběhy neříkají, co tam po svatbě je? Protože abychom snili, potřebujeme idealizované futures.
Realita je taková, že láska není nevyčerpatelná, není dokonalá, netrvá věčně a že nerovnost mezi muži a ženami velmi ztěžuje milování. Rutina, soužití, nuda a problémy si vybírají daň na všech vztazích a vykořisťování, kterému jsme vystaveni během dvojího pracovního dne, vůbec nepomáhá.
Láska je stavba, kterou je třeba neustále živit: není to něco magického, co vzniká a zůstává čistým a nedotčeným po celá léta. A není snadné se navzájem milovat v patriarchálním světě: existují miliony žen uvězněných ve vztazích, v nichž se necítí šťastné, pečované, milované, a je také mnoho těch, které se necítí dobře.
Láska není nekonečná
Prodali nám tak idealizovanou představu o lásce, že když se páríme, cítíme se podvedeni: mýtus o romantické lásce je jen ten, mýtus, ale má obrovskou moc nad mnoha ženami, které věří, že mohou žít lásku tak, jak ji vidí ve filmech čistá láska, která přežije jakoukoli překážku.
Věří v lásku, díky níž se cítíme doprovázeni, v lásku, která v průběhu let sílí.
Obrovská vzdálenost mezi mýtem a realitou nás nutí trpět hodně, protože jsme také žít, jako kdyby se jednalo o osobní problém: nebyli jsme štěstí, a myslíme si, že ostatní mají.
A přesto se jedná o sociální problém: existují miliony žen, které trpí láskou, které si své vztahy neužijí a které vytrvávají ve vztazích, v nichž s nimi není zacházeno dobře, protože se cítí uvězněni pod tíhou hypotéky, šťastná rodina, co řeknou, a strach z osamělosti.
Mýtus o šťastné rodině
Šťastná rodina je dalším mýtem v rámci romantického mýtu: neexistují ani dokonalé rodiny, stačí se podívat na míru týrání žen, dívek a chlapců a domácích zvířat.
V každém domě se vyskytují problémy, obtížné vztahy, boje, mocenské boje a konflikty, které těžko řešíme: lidské bytosti mají velmi složité vztahy a stěží máme nástroje pro zvládnutí svých emocí, aby neubližovaly nám nebo nám ani našim blízkým.
Ublížili jsme si a naše vztahy nejsou vždy založeny na úctě, dobrém zacházení a lásce: rodiny se rozpadají, rozcházejí se, znovu se připojují a nikdy nejsou jako ve filmech.
Žili bychom šťastněji, aniž bychom romantizovali romantickou lásku a šťastnou rodinu.
Nezachrání nás to před ničím, nevyřeší to naše problémy a nebude to fungovat samo.
Láska se buduje den za dnem (a trvá tak dlouho, jak dlouho trvá): nebuďme uvězněni v párech, ve kterých není možné se navzájem milovat, nerezignujeme na to, co se nás dotklo, neztrácíme čas a energii snít o lepší polovina, která nedorazí.
Aniž bychom se omezovali na pár a bez mytologizace romantické lásky, jsme to my, kdo musí hledat štěstí a naplňovat svůj život láskou.
