Emoční nezávislost a vzájemná podpora: základy šťastného páru
Život páru může být velmi obohacující, uspokojivý a zdravý, pokud se vytvoří vztah rovnosti, bez závislostí a romantických mýtů.
V této části často píšu o lidech, kteří žijí v bouřlivých a nezdravých vztazích. Život ve dvojici však nemusí být vždy peklo. Mnoho lidí v jejich životě má vztah respektu, rovnosti a vzájemného růstu. Součástí tajemství vašeho blahobytu je společná práce na dosažení společných cílů ve prospěch všech členů rodiny stejně.
Sbohem romantickým mýtům
Za prvé, abychom udrželi zdravý vztah, musíme zlikvidovat romantické mýty, jako je „lepší polovina“ z našich životů . V předchozích článcích jsme již viděli, že tento koncept je klam, díky němuž se cítíme neúplní a udržuje nás ve věčném hledání někoho vnějšího, aby pokryl naše nedostatky a potřeby.
Tento typ vztahu, založený na nerovnosti, nás poškozuje tím, že se distancujeme od našeho pravého já.
Romantická láska je založena na patriarchálních premisách, ve kterých je pár založen na podrobení jednoho ze svých členů druhému . V těchto případech nebude nikdy vytvořen zdravý a nestranný vztah. K dosažení obohacujícího a obohacujícího vztahu musí být oba partneři osvobozeni od těchto vzorů nadvlády a podřízenosti, které udržují ostatní páry ve vazbě.
Jak se osvobodit od nezdravých vzorů závislostí
Každý člověk může dosáhnout tohoto stavu osvobození určitým způsobem.
- Někteří možná vyrostli v dětství v prostředí, ve kterém jim rodiče poskytli zdravé a bezpečné pouto.
- Jiní lidé, i když v dětství neznali bezpečnou připoutanost, mohli mít různé osobní zkušenosti, které jim pomohly dospět a překonat újmu z dětství. Tím, hojení své emoce a osvobodit se od svého batohu nedostatků, hněvu a smutku , tito lidé jsou schopni vytvořit zdravé, empatický a vyvážené vazby se svými partnery.
Tito lidé, vyrůstající s vysokou sebeúctou, cítící se milovaní a chráněni, nenesou do dospělosti patologickou potřebu věnovat pozornost. Cítí se v sobě bezpečně a vytvářejí rovnostářské vazby se svými partnery, v nichž si nikdo o sobě nemyslí, že jsou nadřazení nebo podřízeni potřebám toho druhého. Tyto vztahy jsou založeny na rovnováze, společném dobru a hledání blahobytu všech jejích členů: každý je stejně důležitý, každý potřebuje péči, každý poskytuje péči.
Tak či onak, aby se zachoval zdravý a posilující vztah, obě strany musely pracovat a osvobodit se od svých emočních škod a nezdravých vzorců závislosti.
Tyto druhy obohacujících vztahů nejsou založeny na závislosti, ale na vzájemné podpoře. Tyto páry spojují společné zájmy a vůle kráčet stejným směrem . Nebojují každý za svou část, ale spíše spojují své síly, aby dosáhli svých cílů. Samozřejmě to nejsou dokonalé páry a stejně jako ostatní procházejí různými krizemi a problémy.
Tento duch upřímnosti a úcty jim však pomáhá brát stresující okamžiky jako příležitost k vzájemnému růstu.
Každá nová krize je výzvou, příležitostí jít individuálně dále a dospět jako pár.
Láska, kterou tito lidé vyznávají, je navíc svobodnější a nesebeckější, mnohem autentičtější a obohacující, než když je založena na nezdravých závislostech nebo když má být každá z nich lepší polovinou, která doplňuje druhou.
Po celý svůj společný život se každý člen páru stává pro druhou stranu silnou postavou bezpečného připoutání.
Tváří v tvář každému problému, pochybnostem, krizi jsou oba členové přítomni dialogu a podporují se navzájem . Budou tam také, aby sdíleli okamžiky spoluviny a radosti.
Vzájemná podpora jako bezpečné připevnění
Obecně platí, že tyto páry obvykle nechodí na terapii, ale při konzultacích jsem při mnoha příležitostech zjistil případ lidí uvězněných ve velmi toxických vztazích nebo s partnery, kteří s nimi zacházejí fyzicky nebo psychologicky. Když pracujeme na jejich osobních příbězích emoční závislosti, tito lidé se konečně podaří rozejít se svými škodlivými partnery a obnovit svůj život společně s kolegy, také osvobozenými od svých vazeb.
To je případ Elsy, která přišla do mé kanceláře trpící hlubokou krizí identity. Elsa žila sama se svým manželem. Její dvě dcery již odešly z domova a cítila hlubokou malátnost. Žena se cítila uvězněná v láskyplném, monotónním a submisivním vztahu.
Jak postupovala ve své terapeutické práci, Elsa pochopila potřebu oddělit se od svého manžela a učinila rozhodnutí. Časem potkal někoho jiného a společně se nastěhovali. Elsa mi napsala, že mi poprvé v životě připadala autenticky milovaná a doprovázená: „ podporuje mě a stará se o mě jako já,“ řekla mi. „Nikdy předtím jsem to nezažil.“
Tato vzájemná podpora, o které mi Elsa napsala, je to, co těmto lidem pomáhá pokračovat v dospívání a růstu. Můžeme to chápat jako pokračování bezpečného připoutání prvních let, o kterém s námi Bowlby mluvil. Jako děti, díky lásce a péči našich rodičů, vyrůstáme v bezpečí a sebevědomí, a když vyrosteme a najdeme partnera, s nímž můžeme mít vztah autentické nezištné lásky, pokračujeme v dospívání a obohacování se navzájem.
Pokud chceme žít ve dvojici, jedním z klíčů k dosažení štěstí je najít osobu, se kterou můžeme být skutečně sami sebou, svobodní a autentičtí, a naopak, pro kterou jsme také důležitou postavou, o kterou se můžeme opřít.
