Méně ega a otevřenější vůči ostatním
Gema Salgado
Jsme od přírody společenští, ale jsme uvězněni v plotu individualismu. Musíme se vnitřně poznat, abychom otevřeli svá srdce, hledali empatii a dobro všech.
Užívání si rozsáhlé sítě vztahů nás podle studií, jako je studie provedené psychologem Sheldonem Cohenem, cítí bezpečnější a sebevědomější tváří v tvář každodenním výzvám, šťastnější, méně depresivní a očividně odolnější vůči chorobám. z Carnegie Mellon University.
Cohen požádal muže a ženy, aby si v průběhu patnácti dnů zapsali všechny své kontakty, a zařadil je do dvanácti kategorií: sousedé, rodiče, partner, přátelé … Poté tyto lidi vystavil chladnému viru a mezi těmi, kteří měli menší okruh vztahů, U 62% došlo k nachlazení, ve srovnání s 35% těch, kteří měli vztahy v šesti nebo více kategoriích.
Studie naznačila, že jedním z důvodů lepší imunity bylo to, že rozmanitost sociálních sítí zavedla „faktor pohody“, který zvýšil schopnost imunitního systému bránit se proti viru.
Jinými slovy, šestnáct členů rodiny nám nepřinese tolik jako pět členů rodiny, dva blízcí přátelé, tři méně blízcí přátelé, čtyři spolupracovníci a dva sousedé.
Pokud to v hloubi duše podezíráme a pokud se díky kontaktu s ostatními cítíme více integrovaní, přijímaní, oceňovaní a milovaní, proč je pro nás tak obtížné mít obohacující vztahy a otevírat náš životně důležitý kruh novým zkušenostem?
Únik z pastí ega a individualismu
Naše interakce s ostatními jsou často přetahováním mezi sobectvím a altruismem, společenstvím a nespojitelností, konkurenceschopností a spoluprací, blízkostí a odlehlostí. Tím se vytváří síť pocitů, které jsou někdy minimálně upravené a jiné jsou zcela mimo přizpůsobení, jak potvrzuje José Antonio Marina ve své knize Anatomy of strach.
Stává se to tak proto, že jsme součástí kultury, ve které je jedinec důležitější než skupina a ve které je podporována osobnost založená na egu: nezávislá, narcistická, dominantní, tvrdá, konkurenceschopná, agresivní …
Jiné kultury, například Japonci, dávají komunitě větší prioritu a typová osobnost je závislá, pokorná, flexibilní, neagresivní, ohleduplnější k druhé. Důkazem toho byla reakce Japonců na katastrofu ve Fukušimě: nedošlo k žádným případům rabování a došlo k pozoruhodnému sebezapření.
Tento individualistický a konkurenceschopný kulturní vzorec , s nímž se musíme vypořádat od doby, kdy jsme se narodili na Západě, určuje mnoho faktorů, které ovlivňují konstrukci naší identity a způsobu vztahu.
Pokud jsme byli milováni, uznáváni a podporováni důležitými osobnostmi našeho dětství (rodiče, pedagogové, kolegové …) a vyrůstali jsme s dobrou sebeúctou, možná je pro nás snazší vnímat svět jako přátelské prostředí a odvažujeme se být ve vztahu, aniž bychom se museli mýlit . Co se ale stane, když se nemilujeme, když nás plachost znehybňuje, když se cítíme méně než ostatní?
Proč se sdružujeme s nesprávnými lidmi?
Mercè Conangla a Jaume Soler vysvětlují, že když má člověk špatné přesvědčení o sobě, nezná sám sebe dobře a neví, co potřebuje a chce, má sklon se vztahovat k lidem, kteří kompenzují svou prázdnotu a oblasti nejistoty, kteří řeší jejich konflikty interní a jsou si vědomi svých potřeb. Pokud se zvolená osoba také cítí nejistá a neúplná, může být vytvořen „toxický“ vztah, který blokuje vývoj těchto dvou.
Běžným odkazem, když je sebeúcta nízká, je závislost. Když tedy někdo potřebuje, aby ho někdo přijal, převažuje nad potřebou respektovat, je pro něj snadné převzít submisivní roli, ve které se řídí diktátem ostatních. Další možností by bylo uvažovat o „spasiteli“ toho druhého, což vede k bezdůvodnému odevzdání se nebo obdržení čehokoli na oplátku. V určitém okamžiku se rovnováha stane nevyváženou a následuje frustrace pro obě strany.
Sobectví je jedním z největších metel v osobních vztazích. Spočívá v přesvědčení, že ten druhý patří výlučně nám, což porušuje zásady svobody a respektu, které by měly řídit jakýkoli zdravý vztah.
Podobně existují lidé, kteří navazují s jinými obchodními vztahy (upřednostňujícími hospodářské, sociální nebo profesní zájmy) nebo vztahy založené na konkurenci nebo boji o to, kdo vykonává moc. To obvykle vyvolává závislost nebo hněv více či méně vědomě těch, kteří nevlastní to, co vystavuje ten druhý (zbrusu nové auto, atraktivní partner, hojné peníze …), což podporuje úzkost a destruktivní pocity.
Při jiných příležitostech se někdo, kdo utrpěl bolestivé zhroucení jednoho nebo více vztahů, chrání snížením ztrát a tím blokuje možnost navázání nových vazeb.
Jak jsme na tom ve svých vztazích?
Když se náš životní kruh zúží, můžeme někdy objevit sebe příliš hrdí a vzdálení, jako bychom se nějak postavili nad dobro a zlo; nebo bezvýznamné, jako bychom světu těžko mohli něčím přispět.
Nebo možná problémem je lenost, pokud jde o navazování vztahů, protože vztah znamená ochotu nabídnout a zahrnuje úsilí a odhodlání.
Pozorování ze srdce, jaké jsou vztahy, které udržujeme se sebou a ostatními, je vidět, zda jsou tekuté nebo ne, je prvním krokem k tomu, abychom se dostali z pozice pasivního objektu a stali se aktivním subjektem a převzali kontrolu nad svými vlastními život, jak zdůrazňuje psychoterapeutka Isabelle Filliozat ve své knize Los otros y yo.
Podle Isabelle „si musíme být vědomi svých silných a slabých stránek, přijmout sebe samého takového, jaký jsme, ukázat se ostatním, aniž bychom se kamuflovali, vyjádřit své emoce a to, v čem nesouhlasíme, snažit se vyjednat a najít řešení s druhou osobou, cítit se rovnocenně. ".
Buďte sami sebou a sledujte své osobní projekty
Filliozat tvrdí, že tento krok je snazší, když máte osobní projekt , který vám umožní dostat se z pasivity a pomoci každému člověku udělat si vlastní cestu. Může být užitečné zúčastnit se tréninkového kurzu dovedností nebo speciálně motivujícího workshopu o vnitřním růstu. Je také vhodné přijmout zásadní účel.
Mercè Conangla a Jaume Soler nazývají tento přechod od předmětu k předmětu „princip osobní autonomie“ a tvrdí, že tím, že se jím budeme řídit, je možné vzdát hold, protože „již není snadné manipulovat a někdy naše rozhodnutí nejsou pochopeno a nelíbí se nám, takže může existovat někdo, kdo nás vyhání z jejich životů za nedodržování jejich sloganů. Pokud se však vzdáme našeho projektu osobního rozvoje, abychom potěšili ostatní a nebudeme čelit konfliktům, které vzniknou, budeme sami sebou že se odsoudíme k exilu a to je ta nejstrašnější věc, která se nám může stát. “
Sedm strategií pro spojení s ostatními lidmi
Jakmile zaujmeme správný emocionální přístup, můžeme vyrazit ven ostatním. Chcete-li to provést, můžete vyzkoušet tyto strategie:
- Ukazovat pozitivní znamení. Gesta, tón hlasu, udržování pohledu v očích druhého a to, co říká naše tělo, jsou stejně důležité signály jako slova, když se vztahují k někomu. Péče o svůj vzhled a projevování otevřeného, usměvavého a přátelského přístupu, v němž převládá pozornost a respekt, otevírají mnoho dveří.
- Cítím to stejně. Zacházení s ostatními jako s rovnocennými, ani z vyšší, ani z nižší pozice, přispívá k tomu, že na nás mají pozitivní pohled.
- Pozvat domů. Úklid domu, úklid a zábava s tím nejlepším jídlem, jaké můžeme, jsou známky toho, že nám záleží na ostatních.
- Dávejte a vězte, jak přijímat. Nabídkou a přijímáním darů i laskavostí žádná ze stran netrpí. Pokud někdo vždy dostane, může se cítit podhodnocen, zatímco ten, kdo vždy dává, se může cítit nekompenzovaný.
- Ne příliš blízko, ani příliš daleko. Stejně jako Slunce a Země jsou udržovány ve vhodné vzdálenosti, aby mohlo dojít k životu, je vhodné neobtěžovat přátele neustálým získáváním jejich přítomnosti nebo na ně dlouhodobě zapomínat.
- Získávání nových přátel. Sociální sítě, vstup do tělocvičny, turistické centrum, terapeutický workshop nebo cokoli jiného, co motivuje, vám umožní potkat lidi s koníčky, které se v určitém okamžiku sblíží s vašimi.
- Pěstujte nadšení a empatii. Nadšení ve vztazích přináší ostatním závan čerstvého vzduchu. Pokud dokážeme také plně naslouchat a oceňujeme nejen to, jak ten druhý říká věci, ale také to, co cítí, můžeme být empatičtí, rozumět tomu, co se děje, a pomáhat s laskavostí a bez soudů.
Laskavost nás přibližuje ostatním
Jedním z nejmocnějších postupů pro rozšiřování našeho životního kruhu, zvláště když uznáváme svou osobní autonomii a řídíme průběh naší existence, je laskavost. Pochopit, že osoba před námi je člověk stejně jako my, který byl v určitém okamžiku svého života zranitelný (zažil smutek, bolest, zklamání, hněv, zmatek …) a popřát mu zdraví, náklonnost, vztahy, které ho naplňují, a štěstí, vygeneruje proud empatie a soucitu, který rozšíří naše srdce a umožní nám užívat si hlubších a autentičtějších přátelství.
Tento pozitivní proud, vždy z pokory a ze skutečného naslouchání a ohleduplnosti k druhému, postupně dosáhne toho, že společnost získává stále více a více kritického množství, které je ovládáno společným dobrem a láskou, nejen vůči svým bližním , ale ke všem projevům života.
