4 chyby, které vám brání projevovat zdravou a užitečnou empatii

Sázejte písmo a Víctor Amat

Slovo empatie je slyšet stále více, ačkoli teorie je jedna věc a praxe druhá. Cvičení této schopnosti bez pádu do určitých chyb je zásadní pro vzájemnou pomoc.

Kelly Sikkema-unsplash

Empatie je obvykle spojena s utrpením a pocitem toho, co cítí ten druhý. Samotná etymologie slova odkazuje na řecké pojetí patosu nebo utrpení. Dalo by se však říci, že někteří lidé se hodně vcítí a trápí se druhými téměř neustále, zatímco jiní nejsou schopni ani vnímat, kdy se ten druhý cítí zranitelný nebo šťastný.

Zdravý empatie nám umožňuje sdílet pocity lidí kolem nás, a pogratulovat sami nebo truchlit s nimi; proto pomáhá žít v souladu s prostředím. Společné doprovázení ostatních a jejich dobré přispívání přispívá ke zlepšování kvality vztahů, což vede k většímu pocitu naplnění a sebeúcty.

Chyba 1: příliš mnoho utrpení pro ostatní (nebo více než pro ně)

Nikdo nemůže žít sám, izolovaný od pocitů druhých, ale buďte opatrní: nikdo by neměl žít věčně ponořený do turbulencí vlastní emoce i emocí ostatních .

V mezilidských vztazích je umět sdílet životní události , krize, radosti a bolestné zkušenosti druhých součástí umění dobrého života, a proto je vhodné věnovat pozornost tomu, co se děje kolem nás.

Pro mnoho lidí se však tento typ ladění stává velkou zátěží, pokud není stanoveno oddělení mezi tím, co se stane ostatním, a tím, co se stane jim samotným . Příliš mnoho utrpení pro dítě může být brzdou jejich vývoje; Trpění partnera, člena rodiny nebo přítele ve všech hodinách nejenže obvykle nepomůže vyřešit potíže, ale může se v nás cítit nešťastný a nekompetentní.

Je důležité starat se o ty, na kterých nám záleží, ale musíme vědět, jak rozlišit, když naše schopnost sdílet emoce převyšuje to, co je zdravé a užitečné.

Dobrá otázka, když si uvědomíme, že se nadměrně empatizujeme, je: Pomáhá mé nepohodlí tomu druhému, aby se cítil lépe?

Když nás z empatie, úzkosti nad tím, co se stane druhému, napadne, obvykle přistupujeme k situaci různými způsoby: například přednášíme danému člověku bez velkého úspěchu nebo jednáme přímo tak, že podnikneme kroky, o které nás nikdo nepožádal.

Marina Solsona, psychoterapeutka a odbornice na rodinné konstelace, obvykle říká, že při použití fráze doslova, že každý člověk nese svůj vlastní kříž.

Možná chápeme empatii jako snahu vytrhnout ji z rukou, aby ji odhodili nebo odnesli sami. Jen velmi málo nám však za toto gesto děkujeme, i když je člověk často empatickým pokusem o pomoc uražen .

Chyba 3: Poskytování zbytečných nebo nevyžádaných rad

Rada obvykle patří k našemu modelu světa. Někdy můžeme být tím, co se stane tomu druhému, tak zneklidněni, že jim spěcháme poradit. Mělo by se však pamatovat na to, že kdyby ten člověk mohl okamžitě udělat to, co mu řekneme, neměl by tyto problémy.

Trpělivost vůči ostatním a respektování jejich času , aniž bychom dávali zjevné nebo nevyžádané rady, je královskou cestou k empatii.

Máme tendenci převádět to, co pozorujeme na druhém, do našeho vlastního jazyka, což nás vede k tomu, abychom z toho, co se stane, vyvodili závěry z našich zkušeností , osobních příběhů a očekávání.

Ale pokud se opravdu chceme vcítit, není nic horšího, než předstírat, že ostatní žijí věci přesně tak, jak to děláme my, a že v důsledku toho jednají, jak uznáme za vhodné.

Chyba 4: nevkládejte se do kůže toho druhého

Při jedné příležitosti jsme navštívili zdravotní sestru, která ztratila novorozeného syna . Byl jsem velmi depresivní. Protože už měla čtyřletého chlapce a dvouletou dívku, všichni se ji snažili rozveselit. Zeptali se jí, jak se jí daří, a poté jí poradili: „Máte další dvě děti, takže byste měli být šťastní a jít dál.“

To je neefektivní příklad empatie . Věnujeme-li pozornost druhému, je možné si uvědomit, že smutek a hněv jsou v takovém případě přirozenými reakcemi . Když se vžijeme do jejich kůže, pravděpodobně si uvědomíme, že mít dvě děti nevyrovná ztrátu zemřelého dítěte.

Originální empatie narodil s myšlenkou, že poškozený cítí potvrzeném v jejich zkušenosti, tak říkám: „Jak jsi mohl být špatně Co vědí?“ Byl to způsob, jak vyjádřit, že jsme pochopili, co se děje. Mezi vzlyky řekla: „Nenechali mě plakat.“

To, že jsme o tom mohli mluvit, nám v průběhu času umožnilo vytvořit rituál, který jí pomohl posunout se dál a přitom se dokázala rozloučit se svým dítětem.

Když naše úzkost nezlepší stav toho druhého nebo dokonce nedovolíme tomu druhému, aby cítil, jak se cítí, pak musíme ustoupit užitečné empatii.

Jak praktikovat zdravou a užitečnou empatii

Naším návrhem proto není přestat si dělat starosti a pomáhat komukoli, koho milujeme, ale naučit se to dělat vhodnějším způsobem . Snadněji se řekne, než udělá, ale první fáze zdravé empatie začíná věnováním pozornosti těm, na kterých nám záleží.

To by byly některé z klíčů k rozvoji zdravé empatie k sobě samým a užitečné pro ostatní:

• Poskytnutí naší smyslové ostrosti do služeb našeho partnera nám může pomoci lépe mu porozumět, aniž bychom narušili jeho zkušenosti.
• Pozorování, naslouchání a cítění se je předchozím krokem k dobrému doprovodu; Zájem o druhého , jeho dotazování a projevování zájmu nám může pomoci vytvořit si jasnější představu o tom, co prožívá.
• Pokud se daná rada nikdy neřídí , je to indikátor toho, že nejsme dostatečně empatičtí … nebo možná příliš empatičtí. Bylo by lepší použít přístup „nevím“ , který nám umožňuje bez předsudků kalibrovat to, co člověk prožívá.
• Pokud dokážeme soustředit naši pozornost, aniž bychom jednali unáhleně nebo soudě, můžeme otevřít dveře důvěryhodnému spojení, které nás vede ke skutečné empatii. Pouhá skutečnost, že se na něj díváme z této perspektivy, se člověk cítí validován, aniž by se cítil souzen, což rozšiřuje možnost porozumění tomu druhému.
• Empatii lze definovat jako umění přimět druhého, aby se cítil pochopen , i když toto umění není založeno natolik na porozumění, jako na schopnosti vysílat jednoznačné signály, abychom mohli pochopit, co se tomu druhému děje.
• Ratifikace zkušeností toho druhého vede k dobrému doprovodu, který usnadňuje jakoukoli následnou akci. Na různých úrovních zpráva zní: „Chápu, co se děje, a přijímám, jak se cítíte. Je v pořádku se tak cítit.“ To je zásadní bod.
• Ve chvílích radosti a štěstí nám schopnost prožít pozici druhého zaručuje, že budeme zážitek doprovázet bohatěji.

To je smysl empatie: propojení se zkušenostmi těch, na kterých nám záleží, aby vytvořili pole porozumění mezi těmito dvěma, které druhému umožní najít vzorec pro řízení toho, co se s nimi stane.

To by se rovnalo možnosti obdivovat kříž, který druhá osoba nese, a nabídnout uznání takové těžké zátěži. To by mohl být efektivní způsob, jak být empatický.

Základem užitečné empatie je schopnost dívat se na člověka jako na tvora, který prožívá konkrétní emoce nebo situaci, a jednoduše mu dát vědět, že je v pořádku se tak cítit.

Kde stojíte před problémem ostatních?

V každé situaci existují nejméně tři polohy vnímání.

• První odkazuje na sebe: jak vnímám, co se děje? Co si o tom myslím?
• Druhá pozice odkazuje na to, jak ten druhý prožívá zážitek: jaká by byla tato situace, kdybych byl tím druhým?
• Na třetí pozici si představujeme, co se v tu chvíli děje , jsme pozorovatelé.

Není neobvyklé být ukotven v první pozici a uvažovat o realitě pouze z našeho pohledu; To je místo, kde může být obohacující dát se do druhého .

V diskusi by se to rovnalo schopnosti vklouznout do role toho druhého a zažít situaci odtamtud. Empatie je emocionálně inteligentní způsob, jak tuto změnu využít v perspektivě.

Tvrzení , nicméně, je schopnost vžít do první polohy, to jest zpět do našeho vlastního místa. Osoba, která se věnuje tomu, že se vžije do kůže toho druhého, může předvídat, co bude ten druhý cítit, a v dobách obtíží mu velmi pomůže.

Cvičení k rozvoji empatie

Když je pro nás obtížné se do někoho vcítit, dobrým způsobem, jak začít, může být praktikovat následující návrh několikrát týdně :

• Jaký by byl můj život, kdybych byl jím nebo ní? Toto cvičení by nemělo trvat déle než několik sekund. Například pokud si jedno z našich dětí kouše nehty, můžeme si položit otázku: „Jaké by to bylo kousat si nehty?
• Pokud máte tendenci se příliš vcítit, zeptejte se sami sebe: „Cítí se mi to dobře? Zmírňuje moje utrpení bolest toho druhého?“

Spuštění tohoto typu kreativní empatie nás přivádí blíž k ostatním a poskytuje možnosti vidět věci jinak.

Oba postupy nejsou zpočátku snadné, ale vytrvalost vede v krátké době ke zlepšení .