8 klíčů k naučení se dobré konverzace

Gema Salgado

Naše slova také odrážejí osobnost, historii a vizi světa každého z nás. Proto je lepší poznání toho, co se říká, klíčem k dobré komunikaci.

Priscilla Du Preez-unsplash

Konverzace je maximální exprese interakce mezi lidmi. Kromě gestického a neverbálního jazyka vyjadřujeme prostřednictvím slov implicitně nebo explicitně, co jsme a co cítíme. To, co vysíláme, a tón informují ostatní o našich rádech, nedostatcích a silných stránkách i o tom, co od nás mohou očekávat.

Nabízí vám také možnost fantazírovat o obrázku, který zobrazujeme. Druhý nám zase dá vědět o svých aspektech prostřednictvím svých slov a toho, jak je používat . Bude to zrcadlo, které nám umožní uvědomit si, jestli počítáme s jejich oceněním nebo opovržením, s přijetím nebo odmítnutím.

Friedemann Schulz von Thun , psycholog a renomovaný teoretik osobní komunikace, se stal v Německu velmi populárním po vydání jeho knihy The Art of Conversation v roce 1981.

Vysvětluje v něm, že k udržení dobré komunikace potřebujete víc, než se přátelsky ukázat druhému a nabídnout „dobrý balíček“. Schulz díky svým zkušenostem z metakomunikačních workshopů (ve kterých jsou studovány faktory, které ovlivňují a utvářejí komunikaci) sledoval, jak jsou jasnost a soudržnost konverzace základem kvalitní komunikace.

V tomto případě se soudržností rozumí, že náš způsob komunikace se musí shodovat s naším stavem mysli, cíli, hodnotami a smyslem naší existence, ale také se stavem mysli druhého as „pravdou situace“, to je řekněme, s čím plave ve vzduchu.

Například je pro nás jedna věc mít společný zájem s druhou osobou a druhá pro nás být v konkurenční situaci nebo mezi námi existuje konflikt, který nebyl vyjádřen. Pokud je dána druhá možnost, nebudeme schopni mluvit uvolněně . Poté si to budeme muset uvědomit a vyleštit určité aspekty naší osobnosti, abychom zlepšili vztah.

Čtyři aspekty komunikace

Analýza našeho způsobu komunikace a vztahu není snadná, protože během rozhovoru se vyjadřujeme na různých úrovních, a to jak tím, co říkáme, tak tím, co vynecháme. Schulz učí rozlišovat tyto úrovně prostřednictvím takzvaného komunikačního čtverce .

Na horní straně čtverce je shromažďován objektivní obsah informací; na spodní straně typ vztahu s partnerem; na levé straně způsob zobrazení nebo implikace emitenta; a na pravé straně záměr nebo cíl, který emitent hledá svými slovy.

Například pár je ve svém autě zastaven na červenou a žena řídí. V jednu chvíli manžel říká: -Hej, je to zelené! Faktické informace (horní strana čtverce) jsou údaje o provozu. Druh vztahu, který tato fráze odráží (spodní strana), by však mohl být: „Ovládám vaše rozptýlení.“ Způsob, jakým je manžel zobrazen (levá strana), je způsob někoho, kdo v daném okamžiku upřednostňuje tok provozu.

A jeho záměr (pravá strana) lze shrnout do jednoho slova: „Start“. Není tedy divné, že tváří v tvář tolika podprahovým informacím semafor přechází na sekundární úroveň a žena odpovídá: „Řídíš nebo řídím?“ Žena obdržela zprávu o dopravě, ale také o postavení manžela ve vztahu k ní. Z těchto dalších hledisek má přijímač obzvláště citlivé ucho , protože právě tam se cítí dobře nebo špatně zacházeno jako s člověkem, buď proto, že její manžel spěchá, nebo proto, že jí za volant dostatečně nedůvěřuje a cítí potřebu manipulovat nebo zasáhnout.

Zpráva, kterou posíláme ostatním

Situace, jako je ta popsaná, se v našich životech vyskytují velmi často: v práci, s rodinou, s přáteli, ve městě, v sousedství … Uvědomování si čtyř aspektů zprávy nám pomáhá lépe pochopit, co se v našich životech děje . uvnitř a ve vztahu k ostatním.

Vyžaduje to ale vidět, co se děje tady a teď ve mně, jak vnímám toho druhého a co se děje mezi nimi . A především vám umožní nechat za sebou zkreslení, ke kterým během konverzací tak často dochází. Analyzujeme-li naše rozhovory z pohledu emitenta, lze snadno pozorovat, že ve větší či menší míře existuje strach z předvádění se ze strachu před soudem.

Mnoho lidí se bojí mluvit o sobě a skrývat nebo modelovat části svého já, protože strach ze soudců nebo soupeřů není fantazie, ale realita ze školy.

Ve škole začíná být dítě řízeno a ovlivňováno osobnostmi sociální autority , jako jsou učitelé (soudci) a spolužáci (soupeři). Začíná vidět, že musí potlačit určité méně společensky žádoucí části sebe sama a soutěžit, aby se stal někým v životě.

Jak uvedl německý sociolog Dieter Duhm : „Polarita mezi mocí a bezmocností se stává primárním koncovým bodem téměř u všech otázek v životě, což představuje řadu obávaných testů. a konkurence prohlubuje propast mezi lidmi, staví je proti sobě a zanechává zbytek závisti a zášti i v těch nejlepších vztazích. “

8 kroků pro dobrou komunikaci

• Mluvte laskavě , takže naše tělo a verbální jazyk jsou zaměřeny na to, že chceme komunikovat a věnovat se druhému.
• Usmívejte se, udržujte uvolněnou a otevřenou pozici, která druhému člověku naznačuje, že se cítíme pohodlně a rádi se s ním o tuto chvíli podělíme. Aktivní naslouchání znamená věnovat se tomu, co má ten druhý, upřednostňovat vyjádření svých pocitů, zajímat se o jejich život a snažit se jim porozumět.
• Respektování tahu je základní . V rozhovoru není nic nepříjemnějšího než přijímač, který chce, aby odesílatel dokončil mluvení, jako by poslouchal jen sám sebe.
• Jednejte bez újmy vůči druhému a snažte se o rovné zacházení. To, že je člověk velmi inteligentní a dosáhl dobrého postavení, ještě neznamená, že je nad námi nadřazený. Totéž platí, pokud se podíváte obráceně.
• Mluvte o tématech, která přitahují obě strany a která poskytují osobní bohatství a vyhýbají se drbům o třetích stranách.
• Chlubit se. Dávání důležitosti má obvykle opačný účinek: odhaluje se komplex méněcennosti maskovaný jako domněnka. Je lepší se ukázat jednoduše, aniž byste se předváděli.
• Neprovádějte jako platné fantazie o druhé osobě . Nikdo nezná někoho tak hluboce, aby ho soudil.
• Pokud během rozhovoru dojde ke konfliktu a jeden z komunikujících se bude cítit zneužit, může se objekt konverzace stát možná druh zacházení, které si obě strany navzájem poskytují.

Emocionální maskování

Čím větší je pocit méněcennosti - obvykle související s dětstvím postrádajícím lásku a bohatým na požadavky, nebo přehnaně chráněným - tím více bude dotyčný člověk tento pocit kompenzovat a ohodnotit sebe sama .

Někdo se tak může ocitnout ve zbytečné okázalosti, aby se stal důležitým, například když vyklouzne z „cesty do Indie“ nebo že „doma máme plavecký bazén“.

Jindy je někdo strach z mluvení tak velký, že má tendenci mlčet na společenských shromážděních, protože „mlčet je moudré“ a tím, že nemluví, nejsou vystaveni tomu, aby vypadal špatně. Jsou také takoví, kteří se schovávají za fasádu a říkají věci, které necítí, nebo se snaží být vždy milí a laskaví, a to i ve chvílích utrpení, a předstírají, že se jim nic neděje , přestože blokovací pocity mohou vést k jejich přetékání. .

Stejným způsobem existují lidé, kteří používají zármutek a pocit méněcennosti jako ochranu, takže se od nich nic neočekává.

Práce na sebeobrazu

Pohled na to, co vysíláme ostatním a jaký má účel - informovat, vypadat dobře, být přijat, předvádět se, využívat … - nabízí možnost objevit části sebe sama, které obvykle odmítáme.

Umožňuje nám také čelit tomu, co nás trápí, naučit se vyjadřovat své pocity a uvědomovat si, že musíme převzít odpovědnost za to, jak žít svůj život, protože to, co nakonec dostáváme, je v zásadě to, co dáváme a projektujeme.

V některých případech může být nutné uchýlit se k psychologické pomoci nebo absolvovat kurz nebo seminář ke zvýšení sebeuvědomění a sebeúcty. Tyto zkušenosti pomáhají být autentičtější a selektivnější v komunikaci , být si vědomi toho, co si člověk myslí a cítí, a zvolit si to, co se řekne a udělá, aniž by činil soudy.

Dalším důležitým aspektem je používání jednoduchého jazyka a dobře strukturované a krátké řeči, která je shodná. Podivná slova a dlouhé spletité zprávy se často používají k tomu, aby vypadaly, že mají vyšší intelektuální status nebo ovládají určité téma - posluchačovi zbývá pocit, že ničemu nerozuměl, ale myšlenka, že mluvčí je velmi chytrý.

Úroveň vztahu

Jak v rozhovoru pozorujeme sami sebe z relačního hlediska? Cítíme, že jsme si váženi nebo ponižováni? Jaké jsou naše pokyny a ochrana, nebo se můžeme svobodně rozhodnout? Odpověď bude záviset na každé oblasti.

Ve škole a později na pracovišti se člověk může cítit oceňován učitelem nebo šéfem a dostávat rovné zacházení. To ukazuje, že je důvěryhodná a spolehlivá . Může se však stát i opak: že je s ním zacházeno s opovržením nebo podřadností - vystavujeme jej ostatním a hanobíme -, nebo že se ho snažíme přehnaně směrovat.

Příkladem toho je adolescent, který se bouří na protest proti nadměrné ochraně a nedůvěře svých rodičů.

Transakční analýza, psychologický přístup vyvinutý americkým psychiatrem Ericem Bernem před půl stoletím, vychází z myšlenky, že v každé lidské bytosti existují tři aspekty osobnosti, které mohou pojmout slovo jako různé stavy sebe sama: otec, syn a dospělý .

Když se otec projeví, jedná člověk paternalisticky , aby chránil a pomáhal a kritizoval, vydával rozkazy a zákazy nebo soudil. Syn se objeví, když je přijata submisivní, poslušná, hravá, spontánní nebo vzpurná role, bez ohledu na věk. Zatímco dospělý zvažuje situaci , zvažuje možné příspěvky otce a syna a zvolí nejvhodnější reakci.

Když se projevuje především dospělý člověk, jsme analytičtější a objektivnější, dáváme smysl pro zdravý rozum a usnadňujeme dospělému druhého, aby se postupně vyjádřil.

Nalaďte se

Prostřednictvím našich rozhovorů můžeme sledovat, jaký máme vztah. Dostáváme obecně dobré zacházení od lidí kolem nás nebo se cítíme jako taška úderů?

Zjištění, které postavy interpretujeme nejčastěji v našem relačním prostředí (rodič, dítě nebo dospělý), slouží jako výchozí bod k získání respektu, protože jedna osoba má tendenci překračovat hranice s druhou v rozsahu, v jakém to druhá umožňuje.

A je také užitečné jednat humánněji , pokud si uvědomíme, že k ostatním musíme přistupovat tolerantněji a soucitněji.

Není snadné být čestný a autentický ve společnosti, která podporuje soupeření a konkurenceschopnost tváří v tvář spolupráci a humanitárnímu smyslu - prioritám světa určeného pro lidskou evoluci. Ale věnovat se komunikaci nabízí způsob, jak být vyrovnanější .

To vyžaduje přijetí našich temných oblastí, uvolnění našeho ideálu dokonalosti - z čehož se jakákoli chyba nebo vada jeví jako nesnesitelná škoda - a nikdy neztratit úctu k druhému. Možná tímto způsobem může vzniknout naladění, které Schulz von Thun definuje jako „harmonii, která se objevuje v konverzaci, když moje komunikace a způsob jednání odpovídá účelu mé existence, obecně dává větší důležitost vyjádřit se, než ovlivnit v tom druhém “.

Komunikace člověk by měl být mluvit srdce k srdci myslet na dobro jiné osoby, a to bez fantazie nebo výklady jejich reality, a umožňuje mi ukázat mi , jaký jsem.

Transformační síla laskavosti

Toto cvičení nám umožňuje rozpoznat dobrotu, která existuje v nás a ostatních , sdílet ji a důvěřovat vnitřní transformující síle.

1. Zaměřujeme se na dvě minuty na dech, abychom odpočinuli mysl a spojili se s naší vnitřní láskou, soucitem, altruismem a radostí.
2. Můžeme si představit to dobré, co naše tělo vyzařuje, jako tlumené bílé světlo. Krátce se odmlčíme a při nádechu absorbujeme veškerou dobrotu svým srdcem; používáme naše srdce k tomu, abychom to vynásobili deseti, a když vydechujeme, sdílíme to s lidmi, které známe, a s celým světem.
3. Je-li to žádoucí, lze tuto hojnost dobroty zobrazit jako zářivě bílé světlo, které z nás vychází, když dýcháme.