Naši rodiče stárnou, jak se o ně staráme?
Demián Bucay
Nemělo by se to dělat z povinnosti, splatit údajný nesplacený dluh nebo s pocitem viny. Postarejme se o to, aniž bychom zanedbávali naše životy nebo jejich přání
Existuje jeden fakt, který nás každý den více znepokojuje: stáří našich rodičů. Za prvé může být obtížné snést tělesný nebo duševní úpadek těch, kteří se o nás kdysi starali. Na druhé straně rostoucí poptávka po čase a péči vede k přetížení doprovázenému vinou a výčitkami . Co s touto situací můžeme udělat? Existuje způsob, jak co nejméně trpí rodiče i děti, které se o ně musí starat?
Jak se starat o rodiče, když jsou starší
„Postarali se o nás, když jsme byli děti, takže teď je řada na nás, abychom se o ně postarali.“ Tato známá fráze přináší velmi ušlechtilý nápad, ale má problém, že je založena na komerčních kritériích: „To jsi mi dal, tak ti teď dlužím tohle.“
Podle této logiky vznikají dětem dluh vůči rodičům v rozsahu, v jakém dostávají péči až do dne, kdy ji budou moci konečně splatit péčí o ně.
Ve skutečnosti, když mluvíme o lásce, je těžké to vypočítat. To, že děti dluží svým rodičům za to, co od nich dostali, zní trochu divně. Rovněž se říká, že dluh u rodičů se neplatí u nich, ale u samotných dětí. Pravdou je, že pokračujeme v rozhovorech o výpočtech a výměně.
To, co rodiče dávají svým dětem, nevytváří žádný dluh, nevyžaduje „splácení“ ani následnou „platbu“
Pokud vůbec, „platba“ má mít zdravé děti; „platbou“ za jejich zvyšování je vidět, jak se mohou rozvíjet ve světě; „platba“ za lásku, kterou jim dáváme, je v radosti, kterou láska produkuje, aniž by na oplátku očekávala něco.
Není to výměna, je to láska
Ani ta nejzásadnější věc, kterou jsme jim dali, život sám, nevyžaduje žádný protějšek, protože tím, že jsme jim ji dali, jsme obdrželi obrovskou, nevyčíslitelnou odměnu za to, že jsme rodiči, že jsme se dívali, jak rostou.
Výpočet dluhu tedy také neslouží, když mluvíme o našich rodičích. Mnohokrát si myslíme, že péče o ně ve stáří je povinností, kterou musíme převzít, ačkoli tyto povinnosti obecně nejsou prováděny s velkou vůlí.
Bylo by žádoucí, abychom se o ně starali motivovaní touhou, aby touto fází prošli tím nejlepším možným způsobem, místo abychom přemýšleli o vině: „Po všem, co pro mě udělali, nemám jinou možnost.“
Můžeme být vděční; ale pokud jsme, je to právě proto, že jsme mimo logiku výměny
Někdy děti překračují své vlastní limity v péči svých rodičů. Není snadné zjistit, kdy jsou překračovány; Pokud však pečovatel cítí, že se jeho život zastavil příliš dlouho nebo že se v popředí začíná objevovat mrzutost a zášť, může se blížit hranici svého porodu.
Pokud překonáme sami sebe, vystavujeme se značným rizikům: příliš zanedbáváme vlastní život, staráme se o druhého plného výčitek nebo mu dáváme pocítit, že je pro nás břemenem.
Když dojde k překročení těchto limitů, zvažte nutnost profesionální podpory , aby naše láska zůstala nedotčena
Doprovázejte v těžkých chvílích
Když bylo mému prvnímu dítěti několik týdnů , přišla hodina dne, kdy začal plakat a nepřestával. Nosil jsem ho v náručí, houpal s ním, mluvil s ním, dal ho do kočárku, chodil s ním, dělal všechno, na co jsem mohl myslet, abych se ho pokusil uklidnit … ale nic nefungovalo. Téměř vždy skončil vyčerpaný. Řekl jsem svému terapeutovi, co se děje, a on řekl:
-Mysli na to, co musí cítit: nerozumí ničemu, vnímá věci ve svém těle a nechápe, o co jde, nemá způsob, jak se vyjádřit, ty s ním mluvíš a nerozumí slovům … Musí to být docela obtížné, nemyslíš?
„Máte pravdu,“ řekl jsem.
„Takže ho nechci uklidnit,“ pokračoval, „nesnaž se ho přimět, aby přestal plakat.“ Místo toho se ho pokuste doprovázet tím, co se mu stalo.
„Doprovázej ho, co se mu stane.“ Úleva, kterou ve mně tato fráze vyvolala, byla obrovská. Od toho dne, každé odpoledne, kdy jsem našel svého syna v náručí plakat, jsem se soustředil na jeho doprovod a útěchu, ne na maskování toho, co se děje. Měl jsem lepší čas a upřímně si myslím, že i on. S našimi staršími rodiči se ocitáme v podobné situaci.
Jediné, co můžeme udělat, je doprovázet je, co se jim stane.
Pokud se zaměříme na jejich „záchranu“, na změnu objektivní reality, možná se vyhýbáme tomu nejdůležitějšímu : být tam s nimi, bez ohledu na to, co se stane.
Pusť svou vlastní touhu
Další velmi kontroverzní otázkou je způsob, jakým se snažíme prodloužit životy našich starších lidí, ať už je to cokoli. Delší život není vždy žádoucí, zvláště když to není to, co si člověk sám zvolí.
Můj pradědeček z otcovy strany byl silný kuřák. Říká se, že byl hrdý na to, že používal pouze jednu zápalku denně: první ráno, pak si každou novou cigaretu zapálil zadkem předchozí. Bylo mu asi 75 let, když ho můj otec a dědeček odvezli k lékaři, protože jeho zdraví bylo hodně žádoucí. Lékař ho vyšetřil a zjistil, že podle očekávání byly jeho plíce vážně zasaženy.
„Musíte okamžitě přestat kouřit,“ řekl lékař mému pradědovi, když ho dokončil. Jinak za pár měsíců zemře.
„A když přestanu kouřit," řekl můj pradědeček, „jak dlouho mohu žít?"
„Pokud přestanete kouřit …“ odpověděl lékař a věnoval mu nadějný úsměv, „můžete žít deset let!“
-Deset let bez kouření! zvolal můj pradědeček. Jsi šílený.
Kdyby doktor řekl „pět let“, možná by to můj pradědeček přijal, ale deset jich bylo příliš mnoho. Pokračoval v kouření jako obvykle a o dva nebo tři roky později zemřel.
Nejde o omluvu za cigarety ani za jiné škodlivé chování. Tato anekdota zdůrazňuje, že zdravotní péče ve smyslu co nejdelšího prodloužení života není jediná věc, kterou musíme vzít v úvahu. Musíme také zvážit, jaký život ten člověk bude mít, a především to, co chce mít. Možná pro mého praděda byly tři roky kouření lepší než deset let bez kouření … Dokážeme posoudit, co pro něj bylo opravdu lepší?
Zohlednění přání našich starých rodičů, s ohledem na to , co pro ně má smysl, je úkol, se kterým musíme věnovat zvláštní péči, i když to znamená vzdát se našich sobeckých přání mít je u sebe ještě chvíli.
4 klíče k péči o naše starší
Postupným stárnutím našich rodičů se situace může komplikovat. Je vhodné mít jasno v tom, co je nejdůležitější.
1. Buďte realističtí
Musíme pečlivě vyhodnotit naše očekávání týkající se zdraví našich rodičů. Být v této otázce co nejrealističtější nám pomůže vyhnout se frustraci a lépe naplánovat vaši péči a pomoc.
2. Respektujte svá přání
I když jsou kapacity našich starších sníženy, jsou to plnohodnotní dospělí s dlouhou životností. Měli bychom se k nim chovat blahosklonně a nesoudit je, že nejsme schopni porozumět nebo se rozhodnout. Například byste před nimi neměli skrývat informace o svém zdraví; můžeme jim upírat možnost rozhodovat o sobě.
3. Vždy se zeptejte
Musíme konzultovat a naslouchat našim rodičům, a to jak v souvislosti s jejich ošetřováním a péčí, tak s organizací času. V některých případech, jako je těžká demence, můžeme předpokládat, že na ni nebude reagovat nebo že bude bezvýznamná, ale stojí za to ji vyzkoušet.
4. Nechte nás být smutné
Procesy pomalého zhoršování jistým způsobem znamenají ztrátu člověka. Mít čas a někoho, s kým se podělit o tento zármutek, bude zásadní pro zvládnutí, aniž byste se museli vyzbrojit „emocionálním brněním“, kterého se později zbavíte.
