Žárlivost mezi sourozenci: proč se to stane a jak to zvládnout
Carlos Gonzalez
Když do rodiny přijde druhé dítě, můžete si všimnout, že se starší sourozenec cítí méně pečovaný a milovaný.
Přišlo druhé dítě. Očekávaný a šťastný okamžik, i když ten nejstarší to nežije docela dobře . Často se zlobí, křičí na malého chlapce, pláče víc než obvykle … Je to syndrom sesazeného prince? Nebo je to jednoduše pochopitelný pokus požádat o náklonnost?
Čtyřletý Luis mluvil „jako dítě“ od narození svého malého bratra. Andrea pohnutá popudem větším, než je její síla, přistupuje k bratrovi klidně spícímu a křičí „Ahoj, ptáčku bez ocasu!“ dva centimetry od ucha. Santiago, Sandra a Cristina jsou tři „příkladní“ bratři, vždy souhlasí, zvláště když se rozdává dezert. „Jo, moje je menší!“
Jaký je původ žárlivosti?
Po miliony let si člověk vyvíjí instinktivní chování k udržování a posilování afektivních vztahů. V jakémkoli vztahu nás žárlivost vede k tomu, abychom se bránili.
Tento mechanismus se nazývá „chování přílohy“ a funguje podobně jako hlad. Když vaše tělo potřebuje jídlo, objeví se ve vás nepříjemný pocit, hlad, který vás vyzve k jeho vyhledání. Žárlivost nás vybízí k tomu, abychom udělali řadu věcí, abychom udrželi citový vztah, stejně jako nás hlad přiměje k jídlu.
Žárlivost u dospělých a dětí
Pokud dospělí cítí žárlivost, když vidíme, že je vztah v nebezpečí , co malé dítě? Bez neustálé pozornosti rodičů nemohl přežít. Co když matka při narození dítěte na nejstaršího zapomene? „Jaký nesmysl,“ pomyslíte si, „na nejstarší nezapomenu.“ Ano, samozřejmě, ne vy.
Ale před milionem let se lidské bytosti chovaly primitivněji. Nestarali se o své děti z racionálních důvodů, ale proto, že měli instinkt, aby se o ně postarali, a protože děti dělaly věci, aby tento instinkt stimulovaly. A stále to dělají.
Často se říká, že starší bratr je sesazený princ, který byl středem všech očí a nyní ztrácí své privilegované postavení. Myslím, že vše ovlivňuje, ale to není hlavní důvod žárlivosti.
- Zaprvé proto, že žádné dítě není středem všeho. Od svého narození musel vždy soutěžit s ostatními lidmi as jinými zájmy, aby získal potřebnou pozornost. A ještě více v naší době, kdy nás pracovní a absurdní pravidla - „neber to, kazí se sama“ - vyhýbají našim dětem.
- Zadruhé proto, že dvouletý žárlí nejen na svého malého bratra. Když se rodiče líbají a objímají, nezkoušíte jim překážet? Pokud vás sledování televize nebo čtení knihy velmi baví, nepřichází vaše dítě „obtěžovat“? Pokud se zastavíte na ulici, abyste si promluvili s kamarádem, nezačne vaše dítě otravovat, tahat vás za oblečení, vyrušovat?
- Zatřetí, dvojčata, která nikdy nebyla osamělými „knížaty“, na sebe navzájem žárlí. I novorozenec, navzdory tomu, že svého staršího bratra viděl od narození každý den, projeví svou žárlivost, jakmile ji dokáže projevit.
Starší a mladší sourozenci
Někdy je žárlivost malého na staršího silnější než na staršího . Proč? Protože nejstarší potřebuje rodiče méně a již má sociální „dovednosti“, které jim umožňují skrýt svůj hněv nebo zachovat obezřetné ticho, když vidí své rodiče naštvané.
Čím menší je věkový rozdíl, tím vyšší je žárlivost
Tříměsíční a dvouleté dítě potřebuje víceméně stejné věci: kojení, nošení, spaní s rodiči. Za šest let budou i nadále potřebovat to samé: hrát si s nimi, vyprávět příběhy, poslouchat je. Soutěž je přímá a nepřetržitá.
Na druhé straně sedmiletý už nechce „dětské“ věci a za osm let nebude chtít ani „dětské“ věci.
Příznaky: strach a nejistota
Jak se chová dítě, které cítí žárlivost? Víceméně jako dospělý. Pamatujte, že jsme někdy žárlili. Co jste udělali, když vám konkurz vyhrožoval námluvou?
Žárlivý člověk se cítí neklidný, vystrašený, zrazený a naštvaný . A může nasadit mnoho různých strategií
- Můžete napodobit konkurenta, aby bojoval se stejnými zbraněmi, převlékl se, účes, způsob mluvení, koníčky.
- Pokud to není možné, pokuste se zdiskreditovat protivníka: „Hodně svalů a málo mozku“, „Nevím, co vidíte“, „Určitě má operaci.“
- Nenechá si ujít příležitost ukázat své vlastní zásluhy nebo vady toho druhého. Snažte se být okouzlující a znovu svést partnerku, pomozte doma, připravte se, vezměte ji do divadla … nebo mu vyčítáte, křičíte, vyhrožujete mu.
- Může to vést k verbální nebo dokonce fyzické konfrontaci s vetřelcem nebo vetřelcem.
- Somatizuje jeho úzkost a hněv , to znamená, že má psychosomatické příznaky, jako jsou bolesti hlavy, závratě, malátnost, nespavost.
- Existují také předstírané, ale přehnané zlosti a využívají se k upoutání pozornosti druhého: „Nemohl jsem spát po všem, co jsi mi řekl“, „Nevíš, jak je to špatné, když tam nejsi“, „Já to něco dá “.
Postoj lze také přizpůsobit reakci druhého . Pokud se skutečně bojíme, že nás opustí, je všechno sladké, ale pokud se cítíme v bezpečí, můžeme být tvrdší a vyžadovat směšné důkazy lásky: „Pokud jsi mě opravdu miloval …“.
Žárlivé strategie
Stejně tak váš syn. Bude náladový a uslzený. Bude na sebe čůrat, žádat o zbraně, mluvit jako dítě, protože když to na dítě funguje, proč ne on? Jindy se pokusí ukázat, že je „velký“, že pomáhá, že sbírá a že se „chová dobře“, aniž by ztratil příležitost kritizovat malého: „Neví, jak chodit, neví, jak mluvit, je na hovno.“
Bude pro vás vytvářet scény, bude se hněvat, bude vám říkat „hloupě!“ a dá vám facku . Budete se bát, bolesti břicha, budete unavení. Může to dítě hodně obejmout, když ho objímeme, obtěžovat ho, když je v klidu, štípnout ho.
Možná udělá něco, o čem ví, že by neměl dělat, například rozbít něco nebo malovat na zeď, což se více než výzva zdá jako důkaz lásky: „Nemiluješ mě. Vždy se naštveš. Vidíš? Naštval jsi se! Vidíš, jak mě nemiluješ? Připouštím, že je to trochu naivní důkaz lásky, ale má jen tři roky a my dospělí máme sklon dělat mnohem starší nesmysly.
Mezi žárlivostí v dětství a zamilovanou dospělou osobou však existují dva velké rozdíly .
- Za prvé mohou být rozbité milostné vztahy pro dospělé. Ale ani rodiče, ani dítě by neuvažovali o rozchodu.
- Na druhou stranu my dospělí máme sklon cítit vůči konkurenci absolutní nenávist .
Děti naopak milují své sourozence. Není to láska na první pohled, ale brzy se mezi nimi vytvoří hluboký a často neotřesitelný vztah. I když se rozzlobí, urazí nebo bojují, budou se navzájem milovat. Nikdy na to nezapomeň.
Víte, jak spravovat celotyp
Pokud pochopíme, že žárlivost je stejně přirozená jako láska a že za ní v případě nejmenších existují intenzivní láskyplné city k bratrovi, který je předmětem žárlivosti, uvědomíme si, že tyto pocity, bez ohledu na to, jak negativní se mohou zdát, nejsou vyhnout se jim. Mimo jiné proto, že jsou normální a nevyhnutelné. Neléčte je, protože nejsou nemocemi.
Nemusíme s nimi zacházet, ale můžeme jim porozumět, přijmout je a vyhnout se tak mnoha úzkostem a utrpení
Některé teorie chování uvádějí, že žárlivé dítě by mělo být ignorováno. Pokud mu budeme věnovat větší pozornost, říkáme, že tím posílíme jeho chování a on bude stále více žárlit. Na druhou stranu, když uvidíte, že svou žárlivostí nezískáte žádnou výhodu, přestanete ji mít.
Tato teorie má dvě chyby:
- Za prvé, dítě nemůže žárlit nebo přestat žárlit, když na to má chuť. Dole je pocit. Představte si, že máte podezření, že vás váš partner nemiluje jako dříve. Vyčítáte jí, vytváříte pro ni scénu a ona sebou necouvá. Co byste si mysleli?: "Jaký jsem byl blázen, vidím, že mě miluje?" Možná s ohledem na nulový úspěch nebudete opakovat výčitky, ale vaše pocity, na kterých záleží, budou ještě ponurější .
- Za druhé, žárlivost slouží k získání pozornosti milovaného člověka, stejně jako hlad k získání jídla. Posiluje se hlad, když dostáváme jídlo? Naopak, hlad zmizí, alespoň na několik hodin. Nejlepší způsob, jak zmírnit hlad, je jíst.
Nejlepší způsob, jak zmírnit žárlivost, vyhnout se některým z nejnepříjemnějších projevů a snížit utrpení dítěte, je věnovat mu veškerou pozornost, kterou potřebuje, nebo alespoň vše, co můžeme.
A já říkám pozornost, kterou potřebujete. Ne ten, který je pro nás pohodlnější dát, nebo ten, který od nás vyžadují. Protože mnohokrát drobci žádají o věci, které nepotřebují, a později, když je dostanou, nechápou, proč se i nadále cítí nespokojeni.
Otcovský a mateřský čas, který je doprovází
Potřeby dětí se neměřují u panenek, videoher, desek ani značkového oblečení. Děti potřebují dotek, mazlení, mazlení a polibky ; později příběhy, příběhy, procházky, někdo, kdo chválí jejich kresby a obdivuje jejich výkony na snímku.
A až vyrostou, pomozte s domácími úkoly, konverzací a vedením, odpověďmi, někým, kdo poslouchá bez hádek, skálou, které se drží tváří v tvář životním vichřicím. A v každém věku společnost, náklonnost, respekt, porozumění a trpělivost. Všechny tyto věci se měří v hodinách. Děti potřebují čas. Náš.
Tipy, jak zabránit sourozenecké žárlivosti
I když je žárlivost mezi sourozenci normální, nezapomeňte, že stejně jako my, i naše děti musí cítit, alespoň z času na čas, někoho velmi zvláštního.
1. Sdílejte radost
Ukažte mu ultrazvuk a nechte ho, ať vám pomůže připravit místnost a věci na „nové“. Během těhotenství děti milují položit ruku na břicho své matky, políbit ji, všimnout si kopanců dítěte, mluvit s ní nebo se snažit naslouchat jejímu srdci, protože se tak přibližují jak jejich budoucímu bratrovi, tak jejich matce.
2. Vyhněte se dalším změnám
Příliš mnoho změn najednou způsobí, že se budete cítit nejistěji a ztraceněji. Pokud v životě vašeho staršího dítěte dojde k zásadním změnám, jako jsou změny ve škole, pokoji, činnostech nebo jejich hlavních rutinách, zkuste se neshodovat s narozením malého.
3. Kompenzuje hlavní
Je dobré, aby otec věnoval zvláštní pozornost staršímu. Nechte ho, aby ho vzal do parku, chodil s ním sám, učil ho novým hrám a mnoha dalším věcem, pro které příroda vytvořila rodiče. Matka samozřejmě s malým stráví spoustu času.
4. Okamžiky pro nás oba
Určitě budete mít chvíle, kdy budete moci věnovat pozornost oběma současně. Například při kojení malého můžete vyprávět příběhu staršímu. Bude se také cítit dobře a vysoce ceněn, pokud ho požádáte o pomoc při koupání, oblékání nebo péči o svého malého bratra.
I když je pomoc někdy jen výmluva, budete mít pocit , že je důležité účastnit se těchto každodenních událostí, které tvoří rodinnou rutinu. Malé detaily jsou zásadní.
5. Každému svému místu
Členové rodiny by měli vědět, že také hrají důležitou roli ve vývoji svých vnoučat nebo synovců. Když jdou za novorozencem, mají příležitost posílit své místo staršího bratra otázkami jako: „Tvoje malá sestra hodně pláče? Je to velmi malé. Naštěstí jste starší a pomáháte mámě.
Pokud někdo spěšně přistoupí k tomu, aby viděl nejstarší dítě „projíždět“, jemně mu připomeňte: „Pojď dědečku, ta Silvia ti ukáže krásnou kresbu, kterou dnes ráno udělala.“
6. Zůstávat doma…?
Nyní, když je maminka na mateřské dovolené a je zpět doma, se její dvouletý kluk možná těší. Zeptejte se ho. Pokud jsou vám již tři nebo čtyři roky, pravděpodobně byste raději chodili do školy, abyste neztratili ze zřetele své přátele.
7. Promluvte si s ním
Mluvte o žárlivosti a o tom, že je normální to cítit , abyste se necítili „divně“ nebo provinile. Myslí si, že je lepší mluvit, než dělat problém subjektu tím, že se ho snaží umlčet, což z něj dělá něco příliš těžkého.
8. Něco pro každého
Dávejte pozor, abyste každému z nich věnovali exkluzivní časy , ať už máte dvě, tři nebo čtyři děti. Mysli na to, že díky okamžikům, které s ním strávíš sám, se bude cítit dobře a bude se cítit důležitý a cenný.
