Moje dítě udeří ostatní děti. Jak mu mohu pomoci?
Carlos Gonzalez
Malé děti nevědí, jak směrovat svou agresivitu, a svým způsobem je normální, že zasáhnou. Jsme rodiče, kteří je musíme učit s láskou
Dvouletá Ana kouše další děti v dětském pokoji. Ostatní děti se jí vyhýbají. Když se rok a půl Marc naštve, nazve svou matku bláznem a dá jí facku. Dvouletý Carlos strčil do parku dalšího chlapce, zasáhl ho lopatou a hodil mu přes hlavu písek. Jeho rodiče se obávají. Proč se vaše děti chovají takhle? Jak mohou zastavit toto násilí?
Děti, které zasáhly další děti: Měly by být potrestány?
Nejprve nepanikařte. Určitý stupeň násilí je u malých dětí běžný a normální. Nechápejte mě špatně: Neříkám, že toto chování je dobré, žádoucí nebo přijatelné. Neříkám, že by dítě mělo mít možnost udeřit. Jednoduše říkám, že je běžné, že vaše dítě není monstrum nebo se nestává mladistvým delikventem.
Tato normálnost násilí překvapuje některé rodiče, kteří jsou přesvědčeni, že lidská bytost je od přírody mírumilovná a že je to společnost, která ho kazí a činí násilným. Obávám se, že to je mýtus. U většiny zvířat, zejména u primátů, je násilí každodenním jevem.
Naopak, je to kultura a civilizace , které nám umožňují chovat se méně násilně a respektovat slabé. Malé děti neměly čas se učit. Učíme je postupně.
Někteří dospělí dokážou své násilné impulsy zcela potlačit . Většina z nás, proč se necháme oklamat, se omezujeme na jejich přesměrování sociálně přijatelným způsobem: místo toho, abychom bili a kousali, jsme se rozhodli křičet, urážet nebo dělat sarkastické komentáře.
Nabídněte porozumění
Bylo zjištěno, že děti vychovávané s láskou a úctou, které mají silný emocionální vztah se svými rodiči, jsou klidnější a mají větší šanci respektovat ostatní děti nebo je utěšit, když pláčou.
Naproti tomu děti, kterým byla věnována malá pozornost, nebo které utrpěly křik a údery, jsou násilnější. Ještě jednou mě nechápejte špatně. Neříkám, že všechny děti, které zasáhly, byly týrány, nebo že za všechno mohou rodiče.
Všechny děti mohou být čas od času agresivní, protože je to normální. A některé děti, protože jsou více dojaté nebo snad impulzivnější nebo cokoli jiného, jsou často agresivní, přestože s nimi zachází hodně lásky.
Říkám jen, že dohoda ovlivňuje, ale je to pouze jeden faktor mimo jiné. Je to samozřejmě důležitý faktor, protože záleží na nás.
Nemůžeme změnit charakter našeho dítěte, ale můžeme změnit způsob, jakým s ním zacházíme
- Když ho necháme plakat v postýlce, místo abychom ho utěšili, abychom ho utěšili, učíme ho ignorovat pláč ostatních.
- Když na něj křičíme a urážíme ho („Ale jsi hloupý nebo co! Myslíš to! Jsi tak ošklivý, když saješ palec“), učíme ho, že řvát a volat jméno jsou normální a přijatelné způsoby, jak zacházet s ostatními.
- Když ho nutíme, aby dělal věci pro dobro , „protože zde velím“, učíme ho, že ti nejsilnější mají právo rozkazovat těm nejslabším. Vím, že někdy nezbývá než ho donutit, aby udělal něco opravdu důležitého - nechat se očkovat, převléknout se, držet se za ruce, aby přešel ulici … - ale existují způsoby a prostředky, jak říkat věci; nemusíte to dělat nahlas a špatně.
- Co ho učíme, když mu dáme facku nebo mu vyhrožujeme fackou ? Stále existuje mnoho rodičů přesvědčených, že rána do ruky je jediný způsob, jak zabránit dítěti v dotyku se sporákem nebo nožem na chléb. Buďme trochu vážní. Pokud dospělý, který čelí obtížnému úkolu říci „nedotýkejte se toho“ dítěti, nemůže najít jiné prostředky než facku (i když je slabá), jak můžeme očekávat, že se stejné dítě neuchýlí k fackě a řekne „ne dotknout se mých hraček “?
Pokud vám váš syn platí
Když tedy vaše dítě udeří, místo aby šplhalo po zdech a přednášelo, zastavte se a přemýšlejte: „Jak bych si přál, aby se můj syn choval v této situaci? Co chci, aby udělal, místo aby udeřil? Chovejte se ke svému dítěti (a vašemu partnerovi a všem), i když se nedívá, jak byste chtěli, aby se vaše dítě chovalo k jeho vrstevníkům.
Malé dítě nemůže dospělému ublížit, pokud není zaskočeno a nestrčí prst do očí. Může nás urazit (kde se ta slova naučil?), Může nás plácnout nebo poškrábat, možná dokonce tahat za vlasy, ale není to ani tak špatné.
Nemáme tedy žádnou výmluvu: nemůžeme přijít o své papíry. Ve většině případů je můžeme vidět přicházet, odvracet se, odtlačovat je nebo držet za ruku, než se nás dotknou. Dospělý nemůže bojovat s dítětem jako se sobě rovným, nemůže ztratit nervy, začít křičet, tím méně ho udeřit.
A také se neuchýlíme k sofistikovanějším prostředkům psychologické odplaty: ignorovat je s olympijským opovržením, snažit se jim ukázat, že jsme mnohem lepší bytosti a jsou to jen slizké červy, přinutit je, aby se omluvily a políbily půdu, na které jsme.
Stačí klidně a jednoduše říci „ne, trefte ne!“, A ještě něco, motýli.
Pokud známe příčinu hněvu - obvykle musí být dítě opravdu naštvané, aby zasáhlo své rodiče - zkusme to napravit. Pokud je příčinou záhada - což se také někdy stává - je nejlepší ho odvrátit a změnit téma.
Pokud vaše dítě udeří jiné děti
Když udeří další dítě v jeho věku, je to velmi odlišné . Pak mu to může opravdu ublížit, nebo přinejmenším dát mu dobrý strach a rozplakat ho, a je pravděpodobné, že matka druhého dítěte nám dá špatný pohled.
Je tedy prioritou vyhnout se agresi. Pokud má vaše dítě ve zvyku tlačit, bít nebo kousat - a některé děti to dělají během určité fáze jejich vývoje - nenechávejte ho na minutu s ostatními dětmi. Vždy, když ho uvidíte se zvednutou rukou nebo otevřenými ústy, budete vždy muset být půl metru daleko a překážet vám. Je to snaha, vím, ale nikdo neřekl, že výchova dětí je snadná.
Pokud se vám nepodařilo vyhnout se útoku, oddělte své dítě okamžitě, rozhodně a efektivně, ale bez křiku nebo násilí. Uklidněte oběť krátkým proslovem ke svému dítěti: „Ne, žádné kousání. Nevidíš, že se to zakuklí? Děti nemají rádi kousání. Když se dítě zakuklí, musíte požádat o odpuštění, například takto: Promiňte, je mi to velmi líto. “
Požádejte také rodiče druhého dítěte o odpuštění. Omluvením dáváte vynikající příklad a rychle řešíte situaci. Na druhou stranu, kdybyste se pokusili přimět svého dvou nebo tříletého syna k omluvě, mohl by se ocitnout v absurdní situaci, ze které by se mu dostalo jen těžko: „Žádejte o odpuštění, řekl jsem vám! Dokud se neomluvíte, neodcházíme odtud! “
Pokud byl incident vážný, vezměte své dítě do jiné oblasti . Ne jako trest, ale aby se zabránilo dalším agresím, a vysvětluje to pěkně: „Pokud kousnete, ostatní děti si s vámi nechtějí hrát, takže si budeme hrát sami, vy a já. Pokud si chcete zítra hrát s ostatními dětmi, nekousejte je “. V závislosti na okolnostech lze izolaci za několik minut zrušit, nebo je třeba park odpoledne opustit.
Dlouhé projevy jsou k ničemu. Ve věku dvou, dvanácti nebo dvaceti let stačí člověku říci, aby nebil, dvě slova: „Nezasahujte.“ Ne když přednesete kázání, pochopíte to lépe. Pro dvouleté dítě je těžké to pochopit poprvé; scéna se pravděpodobně několikrát opakuje. Naučíte se s opakováním, jako je tabulka násobení.
