„Konflikty jsou řešeny nenásilnou komunikací, která jasně vysvětluje, co chceme“
Sílvia Díez
Protože konfrontace vždy skrývá nevyslovenou potřebu. Člověk musí dělat psychosociální hygienu a každý den se ptát „Jak se máš?“
Thomas d'Ansembourg, psychoterapeut specializující se na nenásilnou komunikaci , je jedním z největších diseminátorů této formy komunikace, která umožňuje řešení konfliktů a sebepoznání. Je autorem několika bestsellerů: Od mě k nám a Přestaň být laskavý a autentický, z čehož se ve Francii prodalo více než milion kopií.
Jak se vzdělávat v umění setkání
Jeho kniha Mír se učí, kterou napsal se svým přítelem Davidem van Reybrouckem po brutálních útocích v Belgii a v místnosti Bataclán, je mocným nástrojem k vytvoření nové společnosti mimo násilí.
Proč jste veškerou svou práci zaměřili na násilí v rámci komunikace?
Setkání s Marshallem Rosenbergem, tvůrcem nenásilné komunikace a prostředníkem v mnoha mezinárodních konfliktech, zcela změnilo můj život. Byl jsem hluboce dojat pouhým slovy: „Zvu vás, abyste překročili největší vzdálenost, jakou kdy člověk může ujít: vzdálenost, která existuje mezi jeho hlavou a srdcem.“ V té době jsem hodně cestoval a nikdy jsem se nezastavil. Pracoval jako právník, staral se o mladé lidi s problémy na ulici a s tisíci dalších aktivit … Ale nebyl šťastný. Moji partneři mě opustili, protože jsem vždycky chtěl mít pravdu a běžel jsem z jednoho místa na druhé. Po setkání s ním jsem opustil právnické povolání a stal jsem se psychoterapeutem a diseminátorem nenásilné komunikace.
A pak přišla tato kniha?
Napsání této knihy bylo naší povinností. Je to zpráva pro vůdce a občany světa, závazek k míru, který bude možný, pokud zavedeme nové postupy psychospirituální hygieny, stejně jako před lety byly zavedeny každodenní hygienické návyky, když si nikdo každý den neumýval zuby. Míru se člověk učí, vyžaduje pouze školení. A občan v míru je občanem mírotvorce.
A jak zjistíte tento vnitřní mír, který je podle vás základem vnějšího míru?
Vyžaduje každodenní cvičení v empatii a sebezpytování. Srdce se neuzavře náhodou.
Ke konfliktu nás vede strach, únava, smutek, hněv a nasycení.
Z tohoto důvodu musíte každý den pečlivě sledovat, abyste zjistili, proč se bojím druhých, protože je neposlouchám, a abyste věděli, co blokuje můj přístup k ostatním. Ve skutečnosti je naším původním impulsem jít k druhým, protože to je to, co nám dává největší radost ze života.
Jak to můžeme udělat
Jeden se musí každý den ptát: „Jak se máš?“ Tato otázka nás spojuje s námi a se současností. Nenásilná komunikace navrhuje nejprve naslouchat těm příjemným pocitům, které ve mně jsou, jako je radost, důvěra, něha vyplývající z těch potřeb, které jsou uspokojeny. Časté navštěvování těchto pozitivních částí sebe sama nám dává představu o tom, co mě živí. Slouží jako kompas, abych věděl, kam musím jít.
A je to dost?
Nejasný. Zároveň se musím věnovat těm nepříjemným pocitům, které mi umožňují uvědomit si, jaké jsou hluboké potřeby, kterých se neúčastním, a vést mě k nepohodlí. Tímto způsobem se mohu postarat o jejich uspokojení, než naroste negativita a někdo nebo něco přijde, což způsobí, že sklo přetéká a exploduje.
A to se nám stává velmi často …
Musíme převzít odpovědnost za tyto výbuchy, které nejsou ve skutečnosti způsobeny zvenčí, ale tím, že se o sebe nestarám. To je psychospirituální hygiena, o které jsem hovořil, abych vytvořil kvalitní pouta s těmi kolem nás.
Jak můžeme překonat sklon utíkat před sebou?
Procvičování všímavosti může být užitečným prvkem při kontaktu se sebou a vytvoření stavu vnitřního míru, který inspiruje a regeneruje. Všímavost však slova nepoužívají, spíše se snaží vstoupit do stavu bez myšlenek. Naproti tomu nenásilná komunikace navrhuje dát slova do toho, co cítíme, abychom lépe zvládli uspokojování svých potřeb, a vyjádřit je sobě i ostatním, aby se o jejich uspokojení postarali.
Uvedení slov nám pomáhá uvědomit si …
Vede nás k transformaci a akci díky uvědomění a vyjádření toho, co cítíme a potřebujeme. Když si uvědomím, že jsem naštvaný, protože potřebuji uznání, mohu čekat tisíc let, než to bude uznáno; Nebo za to přeberte odpovědnost a jděte ke dveřím mého šéfa, abych vysvětlil, co se se mnou děje. Pokud jsem smutný, protože mě moje žena neposlouchá, mohu čekat, až se magicky změní; nebo mu vyjádřit, že potřebuji cítit pochopení. A všechny tyto transformace procházejí slovem.
A tak také získáme více míru?
Pokud chcete ve svém životě mír, přeměňte konflikt na setkání. Je to naučená disciplína. Vnitřní mír vyžaduje odhodlání. Je to proces.
Jaké jsou vaše osobní zkušenosti v tomto ohledu?
Jako právník vždy běžel z jednoho místa na druhé. Byl jsem vyčerpaný, ale nikdy jsem si nenašel čas sednout si, takže se moje milostné aféry zhoršily. Nikdo nechtěl zůstat s někým tak nepolapitelným. Uvědomil jsem si, že pokud chci stabilní vztah, musím změnit způsob fungování a šel jsem na terapii. Tam jsem pochopil, že ve skutečnosti to, co dělám, je, že ze sebe utíkám ze strachu. To mě vedlo k zahájení terapeutického procesu, který zase probudil mou touhu stát se terapeutem.
Co se změnilo? Co to bylo za kliknutí?
Naučil jsem se dostat se z automatů a pastí, které jsem vytvořil, abych se necítil. Zjistil jsem, že je potěšením sledovat své tempo, mnohem pomalejší, než jaké stanovilo, obejmout svůj talent a svou kreativitu. Jsem dobrým příkladem uklidňujících výhod plynoucích z poslechu sebe sama. Nenásilné komunikaci by se mělo učit ve školách, aby od mladého věku všichni věděli, co jsme, a neodpojovali se od naší přirozené vnitřní radosti.
Určitě to má mnoho výhod …
Hluboké poznání sebe sama z nás dělá kreativnější a podpůrnější občany. Útoky v Bruselu a Paříži odhalují naše vzdělávací chyby: tito mladí teroristé byli vzděláváni v našich školách. A otázka zní: jak se naši mladí lidé učí zvládat svou frustraci a potřebují patřit? Co společnost dělá, aby vyhověla jejich potřebám? Je naléhavě nutné znovu vytvořit nový způsob spojení s ostatními.
Odsuzuje to, že nejsme schopni vytvořit komunitu a že podporujeme vyostřený individualismus?
Účinně. Společně jsme vytvořili hyperindividualistické společnosti, ve kterých se mladí lidé cítí tak ztraceni, že mají pocit, že nemají co ztratit, pokud zemřou. To nám říkají, když se vyhodí do vzduchu s bombou za zády: život pro ně nemá smysl. Tak hluboký je váš pocit prázdnoty a otupělosti.
A jak by pomohla nenásilná komunikace?
Za každým násilným činem, za každým konfliktem je vždy nevyslovená potřeba. Je však vzácné, že zúčastnění vyjádří přímo to, co požadují. Nejčastěji se navzájem kritizují. Je zde nedostatek projevu a nedostatek poslechu. Nenásilná komunikace vás naučí jasně vyjádřit, co chcete, a také rozlišovat, co ten druhý potřebuje, kromě toho, co říká. Učí vás rozvíjet empatii.
Většina konfliktů je výsledkem nedorozumění v komunikaci způsobeného kombinací špatných výrazů a nevhodného poslechu.
Uveďme několik příkladů.
Když matka vidí své dítě kopat a říká: „Pokud kopneš, jdeš do svého pokoje.“ Tím se propojení přeruší. Oba lidé jsou od sebe odděleni. Místo toho se můžete pokusit pochopit, co vedlo dítě ke kopání, a zeptat se: „Co se děje, jsi smutný? Zhoršila se škola, a proto se zlobíte? “ To spojuje a umožňuje dekódování toho, co chování skrývá. Šťastné, uvolněné dítě nekope.
Chceme mít víc než naslouchat.
To je velký klíč … Marshall Rosenberg řekl:
„V životě musíte udělat zásadní volbu: být šťastný nebo mít pravdu.“
Jako právník jsem byl jedním z těch, kteří vždy chtěli mít pravdu a exportovali tuto operaci do svého soukromého života. Uvědomil jsem si, jak moc jsem se mýlil. Protože když člověk vždy chce mít pravdu, ve skutečnosti je to křehký člověk s malou důvěrou, který hledá souhlas toho druhého.
Nevíme, jak naslouchat: dáváme rady, řešení, říkáme ostatním, co mají dělat, ale nejsme schopni naslouchat, což znamená zavírat ústa.
Mnoho rodičů věří, že poslouchají své děti, když jsou bombardovány jejich radami. Naslouchání umožňuje druhému svobodně se vyjadřovat a snáší nepohodlí, které může být způsobeno tím, co nám vyčítá nebo kritizuje. Jde o poslech toho, co chce, abychom porozuměli účinkům našeho způsobu chování. Nenásilná komunikace je známkou síly a sebeuvědomění. Ale místo toho, abychom se snažili věnovat druhému, reagujeme, okamžitě naskočíme do obrany, což zlomí pouto. Když absolvuji školení v nenásilných komunikačních společnostech, manažeři mi řeknou: „Naučili jste nás naslouchat. Nevěděli jsme “.
A jde toto naslouchání více srdcem než mozkem?
Prochází otevřením srdce a také sebepoznáním. Pokud jsem se nezúčastnil svého hněvu, nebudu schopen věnovat se tomu druhému. Pokud jsem neposlouchal svůj smutek, nebudu schopen doprovázet smutek ostatních. Bude mě přemoci a přemoci, zatemní mé poslechové schopnosti. V nejlepším případě se pokusím osobu utěšit nebo odtamtud dostat tím, že jí koupím pivo … Nebo najdu řešení. To, co není známo, se obává, a proto je nutná emoční výchova. Bylo by nutné vzdělávat v umění setkání.
Napište, že vděčnost je další ze základů pohody.
Četné neurovědecké studie ukazují fyzické a psychologické výhody plynoucí z toho, že každý den trvá několik okamžiků, abychom byli vděční za to, co nám život dává. Lidé, kteří tak činí, mají lepší zdravotní stav, zotavují se před nemocí a netrpí kardiovaskulárními příhodami. Jsou také šťastnější a tolerantnější. Pokud jsem několikrát denně ráda, že jsem naživu, když si s někým dám kartáč, hledám způsob, jak znovu objevit ten stav lásky k životu, který mě spojuje s potěšením žít.
Vděčnost je jako zasít semeno: musíte počkat, až květina vyroste, její účinky hned neuvidíte.
Na druhou stranu, když strávím den stěžováním si, aniž bych se odvážil něco transformovat, v jednom z těchto tření můžu skončit tím, že zlomím tvář toho druhého. Když jsem se naučil zvládat své emoce a dosáhnout svého klidu, můžu od sebe jít k nám a vytvořit komunitu.
A jak se vyrovnat rozdílům?
Jde o to, že každý přispívá svou barvou, svým talentem. Je to jako orchestr: každý hraje na nástroj a myšlenkou je hrát s ním a ne proti němu, každý znát, jaký je jeho nástroj. Takto se hudba stává harmonickou. Šťastní, plodní a podporující nás nelze dosáhnout, aniž by se každý dobře znal.
Určitě znáte mnoho příběhů, které to ilustrují
Jednoho dne mi z Holandska zavolal mladý muž. Byl to jeden z dětí na ulici, o které jsem se staral, ale ztratil jsem o něm přehled: „Thomasi, mám v ruce revolver a zastřelím se. Už nemůžu". Byl to velmi násilný chlapec. A co jsem mohl dělat z telefonu vzdáleného více než dvě hodiny? Když někomu řeknete, že se chystají odpálit hlavu, nebojte se, to projde, vytvoří to mezi vámi nepřekonatelnou jámu. Takže jsem se rozhodl pro empatii. "Chápu, že jsi na konci tunelu a nemyslíš si, že existuje cesta ven." Chystáte se zabít, protože máte dost. Ve vašem životě nic nedává smysl a myslíte si, že jediným řešením je střelit se do hlavy a zmizet “. Ten, který byl na okraji propasti úplně sám, najednou cítil, že mu někdo rozumí. Na druhé straně byl někdo. A kousek po kousku se uklidňoval, dokud mi neřekl:"Je to dobrý pocit, když s tebou mluvím." Uvědomuji si, že jsem velmi rychle nervózní a že jsem to překročil. Budu s tebou muset více mluvit. “
Dobrým příkladem empatie.
Toto je síla empatie: pojmenování toho, co se stane druhému, ukazující, že rozumím, aniž by se pokusil problém vyřešit. Další příklad: ředitelka mateřské školy mi vysvětlila, jak se jí dařilo v uplatňování nenásilné komunikace. Přišla velmi mladá dívka a plakala, protože se nechtěla oddělit od své matky. Jeden z učitelů mu řekl: „Nebuď smutný, máme tu spoustu věcí, které můžeme hrát.“ Dívka stejně plakala a pak jí učitel nadával: „Už tě nebudu poslouchat. Budu hrát s ostatními “. S tím nejen nerespektoval smutek dívky, ale také ji obviňoval, že to cítila. Režisérka se rozhodla o sebe postarat, přikrčila se, aby se vyrovnala dívčinýma očima, a řekla: „Jsi smutná?“ „Ano,“ odpovídá dívka. „Chtěli byste zůstat se svou matkou?“ „Ano,“ pokračuje dívka."Chápu to". „Chtěl bys si teď se mnou hrát?“ „Dobře,“ souhlasila dívka. To není kouzlo. Je to o empatii, která vytváří nás.
Místo vztahů založených na zavedení moci …
Přesný. Po staletí jsme byli ponořeni do vztahů dominance - podrobení, agresivita - podrobení, manipulace - svádění. Jsou to napěťové vztahy založené na nedůvěře. Ale mezi lidmi lze budovat vztahy založené na důvěře a expanzi, hledající společné blaho a synergie. Musíte jen přeprogramovat operační systém, abyste odstranili obrovské množství jemného násilí, které na sebe a na ostatní na základě viny vyvíjíme a měli bychom. Nejrozšířenějším násilím je násilí na bílých límečcích. Neurověda potvrzuje, že děti jsou od přírody empatické, a je to naše výchova, která je zahnána tímto přirozeným nutkáním přiblížit se ostatním.
Zlepšuje nenásilná komunikace také vztahy?
V páru obvykle dochází k tření ega, a pokud nechám působit pouze své ego, pak konflikt vybuchne. Proto je důležité pomocí napětí zjistit, kdo jsem, na hlubší úrovni. Mnoho lidí vstupuje do páru s očekáváním, že ten druhý uspokojí všechny jejich potřeby, a samozřejmě tomu tak není. Obrovský nátlak. Je vhodné, aby se uskutečnila otevřenost a přijetí, které umožní uvolnit ego, aby mohlo být za třením vytvořeno setkání dvou autentických bytostí. Tuto cestu se musíte naučit.
Ale bojíme se …
Skutečný strach je, že když se ukážu autenticky, nebudou mě milovat. Ale autentičnost je to, co umožňuje vytvářet kvalitní a smysluplné vztahy, ve kterých, když řeknete ano, opravdu ano; a když někdo řekne ne, není to pravda …
Projít životem bez masky a jednoduše říci, co cítíte, usnadňuje a usnadňuje vztahy.
A jakmile konflikt narazí, každý vyjádří, co cítí a co potřebuje, vztah se stane živným. Může se stát, že zpočátku, když se začneme projevovat takoví, jaké jsme, některé vztahy zmizí. Ale bude to jako úklid, ty, které za to stojí, zůstanou.
Jakou roli hraje v nenásilné komunikaci spiritualita?
Jsme od přírody duchovní bytosti. Protože jsem dítě, cítím tuto duchovní dimenzi v životě a to, že patříme k projektu plnému smyslu a jde daleko za nás. Myslím si, že šíření lásky je hlubokým smyslem života, i když se od ní odpojujeme kvůli životu ve vztazích nedůvěry, napětí a odmítnutí. Zapomněli jsme, že existuje my, kdo nás podporuje a jde nad rámec formy a vzhledu. Nenásilnou komunikaci lze praktikovat bez této duchovní dimenze a má také mnoho výhod, ale bezpochyby byla duchovnost velmi přítomná u jejího tvůrce Marshalla Rosenberga, velmi inspirované bytosti, která úspěšně zprostředkovávala mnoho mezinárodních konfliktů podporujících mír.
