Jak se zbavit emocionálního brnění
Laura Gutman
Abychom přežili dětskou bezmoc, uchýlili jsme se do postav: válečník, nemocný, vymyšlený … Dobrá zpráva je, že je již nepotřebujeme.
Zrání znamená překonání masek, které si sami vytváříme, abychom pochopili, že ostatní - a zejména naše děti - mají své vlastní nedostatky a potřebují naši emoční dostupnost.
Pancíř proti bezmocnosti
Je tu něco, co mají všichni lidé společné: všichni jsme se narodili matce, všichni jsme měli dětství a všichni jsme prožili propast mezi tím, co jsme očekávali v pohodlí, náručí, mléku, přítomnosti, pohledu, dostupnosti, péči a pozornosti … a co opravdu zažíváme.
Všichni, když jsme byli kojenci a později jako malé děti, jsme byli nuceni používat určité strategie přežití , a to i v situacích emoční deprivace, emoční bezmocnosti, nedostatku lásky nebo porozumění realitě dítěte, kterým jsme byli.
Tuto „strategii“ jsme vyvinuli prostřednictvím postojů , chování a způsobů vztahování, které byly pro nás užitečné: někteří z nás byli odvážnější vyhrát první bitvy; jiní, pasivnější k vyvolání soucitu; jiní se uchýlí k nemoci, naplní se jídlem nebo se vyhnou realitě a žijí ve fantasy bublině …
Všechny tyto postoje měly jasný účel: získat lásku k přežití bezmocnosti a bez přílišného utrpení.
Tak jsme si vytvářeli svoji „postavu“, s níž jsme čelili životním okolnostem. Každý z nás použil - a nadále používá - tuto „postavu“, o kterou se staráme, jako by to byl náš největší poklad; postava - nebo „maska“ - byla naším hlavním útočištěm a není nic malého, když jsme děti. Je to naše brnění proti bezmocnosti.
Problém je v tom, že se stáváme dospělými a stále věříme, že musíme čelit světu se stejnými dětinskými nástroji, které byly pro nás v minulosti užitečné.
A naposledy jsme se ještě více drželi svého brnění.
- Pokud jsme „amazonky“, které brání jen příčiny zubů a nehtů, budeme přidáni k jakékoli příčině, naší nebo jiné.
- Pokud jsme „slabým pacientem“ s astmatem, budeme čelit událostem ze slabosti a neschopnosti se o nic postarat.
- Pokud jsme „závislí na útěku“ , půjdeme s našimi toxickými látkami nad realitu.
Zarážející je, že jako dospělí pokračujeme ve stejné hře, jako když jsme byli dětmi.
A ukázalo se, že když zjistíme, že ta postava, s níž jsme se spojili, a ty brnění, které vždy nosíme, abychom se vyhnuli utrpení, byly na nás nasazeny matkou, tátou, dědečkem z otcovy strany nebo kýmkoli to je …, věříme, že chyba spočívá v tomto příbuzném.
Zde začíná ten nejnezávažnější úkol: uvědomit si, že jsme velkou část své vitální energie věnovali leštění, zkrášlování, zdobení a doplňování brnění, které nám umožňovalo přežít v minulosti, protože v té době jsme to potřebovali víc než vzduch, který jsme dýchali.
Bez naší postavy, bez našeho „útočiště“ jsme nevěděli, jak žít . Ale do dnešního dne stále nevíme, kdo jsme nebo jaké máme nové zdroje, ani nevíme, jak se chovat k ostatním nebo jak pracovat, milovat se nebo udržovat svou morálku.
Je jasné, že bez našeho brnění se neodvažujeme ani otevřít přední dveře.
Z tohoto důvodu, když nám terapeut ukáže, jak byla ta skořápka vytvořena a jak jsme hráli rodinné scény, které dnes možná produkují více utrpení než lásky, rozzlobíme se a začneme svou matku bránit slovy: „Musel udělat něco dobrého; koneckonců jsem dobrý inženýr, mám tři děti, milující manželku a magisterský titul ve Spojených státech “. Ano, samozřejmě.
Pochopte náš charakter
Všechno dobré, co naše matka udělala, je velmi dobré a my jí velmi děkujeme a za to ji milujeme, ale snažíme se identifikovat výhody, které nám pancíř přinesl, abychom pochopili, proč je pro nás tak těžké se ho zbavit, tak se vraťme zpět k našemu.
Nyní potřebujeme zjistit naši zbroj , její fungování a především to, k čemu nám sloužila v minulosti.
Pouze tehdy budeme schopni zahlédnout vše, co nám právě ta skořápka dnes brání . Výhody a nevýhody této dětské povahy.
- Pokud jsem „amazon“ nebo „válečník“ - a tato zbroj mi umožnila nebát se, když jsem byla dívka nebo chlapec, dnes mi ta samá postava brání v láskyplném a jemném vztahu k ostatním. Mám sklon k nedůvěře a vždy budu na válečné stezce i se svými dětmi. Možná si stěžuji, že mě nikdo nelituje . Co se ale stane, je, že pro ostatní není snadné odhalit trhlinu u válečníka nebo Amazonky.
- Pokud jsem se jako dítě uchýlil k této nemoci , abych získal trvalou péči a pozornost, dnes to může snížit pevnost vztahu nebo přátelství. Pokud si to uvědomím, budu schopen rozpoznat, že nejsem schopen být štědrý ani se svými vlastními dětmi a že je čas dát něco pozitivního a vyživujícího ostatním.
- Pokud mým největším útočištěm byly závislosti na zmírnění mých zármutků, možná si dnes uvědomím, že v mém světě byla jen moje vlastní uspokojení a že pokud odložím zbroj, vím, že je třeba brát v úvahu i ostatní . Jinak budou moje děti uvězněny v mém životě.
- Pokud jsem žil konstruováním své vlastní fantazie tak, abych netrpěl, dnes se mi bude zdát , že osud je proti mně a že se v mém prostředí odehraje mnoho událostí, které nemohu předvídat ani pochopit, jednoduše proto, že jsem neměl ve zvyku pečlivě se kolem sebe dívat. a úroky.
Tímto způsobem postupně poznáváme stupeň ochrany, který nám brnění poskytlo, ale také nevýhodu spočívající v tom, že zůstáváme „obrněni“.
Zbavit se pancířů je tak obtížné, že pohyby často jdou tam a zpět.
V kritických situacích lze očekávat, že se znovu budeme držet svého obleku, jako bychom řekli: „Ano, jsem nadčlověk a je mi jedno, co si ostatní myslí.“ Ve chvílích, kdy se cítíme křehcí, jdeme zpět do naší dětské jeskyně.
To znamená, že jsme znovu nasadili brnění a zamkli se. Je zbytečné, když se nás ostatní odtamtud snaží dostat. Je lepší si uvědomit, že doba je velmi osobní a že nyní se musíme „vrátit do útočiště“, no … jaké štěstí máme! S tahy není spěch.
Jak změnit náš charakter
K čemu je zbavit se toho dětinského brnění , které nás tak dlouho chránilo? Ve skutečnosti se jedná o osobní rozhodnutí související s naším záměrem dospět.
Obrat let nutně neznamená stát se dospělejšími lidmi. Ale dívat se upřímně na svou minulost, uznávat své slabosti, uvědomovat si, komu můžeme ublížit pobytem v azylových domech našich dětí, a učinit rozhodnutí upřednostnit také potřeby nebo touhy ostatních… to je dospělost.
Nikdo není nucen být dospělý, ale můžeme potvrdit, že tento svět potřebuje odpovědné lidi.
Bohužel existuje mnoho z nás dospělých, kteří nadále žijí z emocionálního strachu, který jsme měli, když jsme byli dětmi . A pokud budeme takto pokračovat a stále hledat úkryt, ochranu a porozumění, nenecháme dnes místo těm, kteří jsou dnes dětmi.
Naším úkolem je porozumět bezmocnosti, kterou jsme zažili jako děti, a uvědomit si, že máme emocionální zdroje, které jsme tehdy neměli, abychom tyto brnění zastarali.
