'' Deprese už neřídí můj život ''

Rafael Narbona

Je těžké se dostat bez úhony po hluboké depresi. Je však možné pokračovat v životě a činit tak s novým přesvědčením a znalostmi.

Deprese obvykle nevaruje. Alespoň prvních párkrát. Je pravda, že si všimnete smutku, sklíčenosti, pesimismu, ale všichni jsme prošli těmito státy, aniž bychom jim přikládali příliš velkou důležitost, přesvědčeni, že budou přechodné.

Deprese je spadlý strom

Mít rodinnou historii může být dobrým varováním, ale téměř vždy si myslíme, že nás neštěstí nikdy neovlivní , i když byla zuřivá vůči blízkým.

Semena deprese

I ztratil svého bratra, když mi bylo dvacet, když spáchal sebevraždu poté, co život plný vzestupů a pádů. Expanzivní, láskyplný, jasný, najednou se stal drsným, mrzutým a nekomunikativním, izoloval se od vnějšího světa. Nikdy nenavštívil psychiatra ani psychologa. Nikdo jeho případ nezkoumal ani neurčil diagnózu.

Syn prvního manželství mého otce, tuberkulóza, mu vzala matku, když mu bylo pouhých devět let. Dvacet let nás rozdělilo. Jeho dětství a mládí znám z rodinných příběhů, které často nejsou tím nejspolehlivějším zdrojem.

Vím, že byl zranitelný, posedlý, vrtkavý , ale tyto rysy koexistovaly se svůdnou a láskyplnou povahou. V dospělosti se stal zdrženlivějším a vzdálenějším s určitou tvrdostí, kterou lze zaměnit za aroganci.

I zvláště pamatovat jeho hlas , jak vážné a hluboké, jak můj otec, se kterou měl nevyhnutelnou konfrontaci šedesátých let, kdy i ve Španělsku pilíře tradiční společnosti, hluboce represivní a neústupného, začal být zpochybňován.

Kořeny deprese

Mezi sebevraždou mého bratra a mou první depresí uplynulo něco přes deset let. I já jsem trpěl předčasným sirotkem , protože můj otec zemřel na infarkt, když jsem se blížil k devíti.

Byl jsem ustaraný teenager s ostrou nesnášenlivostí vůči jakékoli formě autority. Moje známky byly neuvěřitelně nestálé; pohybovalo se od výjimečného až po nejtrapnější napětí. Předáváním prázdných zkoušek jsem měl nepochopitelné potěšení, aniž bych se obtěžoval prokazovat své znalosti, což by mi zaručilo dobrou známku.

Teď si myslím, že jsem se umrtvoval a způsobil mi iracionální utrpení. Byl jsem velmi naštvaný, skoro jako by mě otec opustil. Ten hněv byl umocněn sebevraždou mého bratra, což mě uvrhlo do depresivní a sebezničující spirály.

Mohl bych říci, že moje sebevražedné fantazie začaly v tu chvíli, ale moje mysl se už nějakou dobu obracela k této možnosti, kterou jsem vnímal jako osvobození.

Kůra deprese

Na vysoké škole jsem navázal vztah, který trvá dodnes. Mé známky se zlepšily natolik, že jsem na konci studia získal grant na výzkum. Odešel jsem z domova, abych žil se svou přítelkyní, začal jsem s optimismem uvažovat o životě, publikoval jsem několik článků, ale dobrý běh ukončila lavina pohrom.

Můj partner vážně onemocněl, grant na výzkum skončil, aniž jsem získal místo profesora, moje publikace stagnovaly, došly nám příjmy.

Něco se ve mně zlomilo a příznaky deprese se uvolnily jako nezastavitelný katarakta: nespavost, apatie, plačící zaklínadla, podrážděnost, problémy se soustředěním, beznaděj, únava, ztráta sebeúcty, nezájem o sex, neschopnost užívat si věci, které mě do té doby potěšovaly, sociální izolace, pocity selhání a bezcennosti.

Myslím, že jsem utrpěl něco podobného anorexii, protože jsem ztratil chuť k jídlu a ztratil dvacet kilogramů za měsíc, což vyvolalo pochopitelný poplach u lidí kolem mě, kteří trvali na tom, že budu dělat všechny druhy testů, abych vyloučil rakovinu nebo něco Podobně.

Deprese: odříznutí života

Nezapomněl jsem na noc, kdy jsem si s nesnesitelnou jasností všiml svého emocionálního rozpadu . Filmový fanoušek se od dětství stal pojistným ventilem. Daleko od útočiště v komediích jsem upřednostňoval dramatické příběhy s mučenými postavami a zničujícími konci.

Štěstí druhých se mi zdálo jako velmi vzdálená zkušenost . Cítil jsem se mnohem více ponořený do utrpení, protože mě to přimělo myslet si, že nejsem úplně sám, izolován ve zkušenosti, které nikdo nerozuměl.

Dobrá hvězda je film Ricarda Franca, který vypráví příběh neobvyklého milostného trojúhelníku složeného z Rafaela, impotentního řezníka (Antonio Resines), Marina (Maribel Verdú) a Daniela (Jordi Mollà).

Daniel a Marina jsou mladí marginalizovaní manželé, kteří žijí na ulici a páchají zločiny, aby pokračovali ve své cestě nikam. Ne bez mnoha konfliktů přijdou žít společně jako rodina, ale Daniel, který se nedokáže přizpůsobit normálnímu životu, odejde a vyloupí banku, což ho bude stát návrat do vězení, kde strávil většinu své existence.

Přijde ho navštívit Rafael. Mluví v salonu, oddělené sklenicí, která duplikuje jejich obrazy a vytváří tak trochu neskutečnou atmosféru. Daniel hluboce skleslý a vypadající zhoršeně komentuje: „Tentokrát byli schopni mě.“

Slyšel jsem tu frázi s pocitem, že dokonale odráží hranici, kterou jsem překročil . Do té doby jsem se dokázal vzchopit ze svých stavů smutku, ale to, co se mi tehdy stalo, už nebyl pouhý zármutek, ale kolaps, který přemohl mou toleranci k utrpení.

Moje zdroje pro neutralizaci negativních pocitů se rozpadly a moje mysl uvažovala pouze o jednom východisku: sebevraždě. Touha žít však nebyla úplně uhasena a na radu rodiny a přátel jsem navštívil psychiatra v naději, že se zlepší.

Plody deprese

Moje první zkušenosti byly odrazující, protože v 90. letech stále přetrvávala setrvačnost represivní psychiatrie , která souvisela s depresí a asociálním chováním nebo slabostí charakteru. Elektrošok byl používán relativně často a psychoterapie nebyla kryta žádným zdravotním pojištěním.

V nemocnici Gregorio Marañón vedl Enrique González Duró v 70. letech reformu psychiatrie, která dokázala změnit mentalitu nové generace odborníků na duševní zdraví.

Jeho učedníci asimilovali tezi Ronalda D. Lainga, Davida Coopera a Thomase Szasze, průkopníků antipsychiatrie, ale aniž by se vzdali pokroku psychofarmakologie.

Větve deprese

Je stále jasnější, že jsou zneužívána anxiolytika, hypnotika, antidepresiva a antipsychotika . S úzkostí a nešťastím se zachází jako s patologiemi, které skrývají nezralost naší společnosti čelit konfliktům.

Propuštění, rozchod nebo ztráta milovaného člověka způsobí skutečné, objektivní utrpení s příznaky podobnými příznakům deprese, ale lze je překonat bez použití farmakologického arzenálu. Žijeme v medicínském věku , který potvrdil hypotézy Michela Foucaulta o korelaci mezi politickou mocí a kontrolou těla.

„Biopolitika“ není vynálezem nacismu, ale trendem starým jako civilizace. Náboženství vždy zpochybňovala regulaci klíčových událostí naší tělesné dimenze: narození, lásky, sexu, nemoci a smrti.

Životně důležité zážitky, které poznačují náš průchod životem, se staly svátostmi a přiřadily politický a náboženský význam zážitkům, které patří do přísně soukromé sféry. Debata o potratech, sňatcích homosexuálů a eutanazii odhaluje, že politika a náboženství se nevzdávají vměšování se do oblasti práv jednotlivce a snaží se zvládnout tělo a jeho emoce.

Overmedication je další aspekt tohoto daleko od triviálního problému. Šíření diagnóz v oblasti duševního zdraví, které se znásobilo až do absurdnosti , se ubírá stejným směrem, ale závěrem není, že léčba není nutná. Je to prostě nástroj, který může být neocenitelný, ale pouze pokud je používán odpovědně a s mírou.

Spadané listí

Mluvil jsem o svých psychiatrech ve Fear of Being Two (Minobitia), částečně autobiografické knize o mém boji proti nemoci. Nemohu přidat nic, co jsem tehdy neřekl. Chtěl bych jen říct, že všechno se zkomplikovalo, když ustoupil smutek, aby se uvolnil obraz agitovanosti nebo mánie.

Když jsem narazil na dno, moje mysl kopla a vystřelila vzhůru, od apatie k hyperaktivitě. Spal ne více než tři nebo čtyři hodiny, vymýšlel jeden bláznivý projekt za druhým, mluvil nonstop, běžel místo chůze.

Vzrušení náhle zmizelo a deprese se vrátila. Vyčerpaný, zmatený, zcela dezorientovaný nedokázal pochopit, co se stalo, dokud intuice nevrhla trochu světla. Vzpomněl jsem si na Deníky spisovatelky Sylvie Plathové, které začínají hroznou frází: „Vím, že nikdy nebudu šťastný, ale dnes večer jsem šťastný.“

Ačkoli Ted Hughes vymazal mnoho stránek z deníků své exmanželky, výmluvně to ukazuje výkyvy nálady amerického spisovatele, oběti rostoucí nestability, která vedla k tragické sebevraždě.

11. února 1963, ve věku pouhých třiceti let, Sylvia připravila snídani pro své dvě malé děti a poté zabořila hlavu do kuchyňské trouby a otevřela plynové kohoutky. Můj bratr použil stejnou metodu.

Je to neformální detail, ale za tímto gestem byla běžná osudovost , která se dříve nazývala maniodepresivní psychóza a která se dnes nazývá bipolární porucha. Mluvil jsem s jedním ze svých psychiatrů a řekl jsem mu, že možná jsem také bipolární.

Opakování deprese a druhý záchvat mánie potvrdily, že jsem se nemýlil. V roce 2006 jsem se pokusil o sebevraždu předávkováním pilulkami, ale lékaři v Hospital Universitario La Paz mi zabránili v cestě, aniž bych se vrátil.

V pozdějších letech jsem se mírně zlepšil. Mánie hrozila údery, ale byly to prchavé záblesky. Místo toho deprese přetrvávala. Zřejmě smutek se stala chronickou . Ani pilulky, ani psychoterapie mě nemohly dostat z permanentního stavu sklíčenosti.

Přítel mi doporučil zkusit meditaci. Odpověděl jsem skepticky, ale nakonec souhlasil. Ve zdravotním středisku sestra uspořádala meditační sezení s pacienty trpícími různými poruchami osobnosti.

Prořezávání deprese

Během prvního sezení jsem se cítil dobře. Ležel jsem na podložce a naučil jsem se vnímat své tělo jako řadu možností a ne jako soubor nepohodlí . Nejprve jsem uvolnil různé části těla,
dokud se nestaly světelnou přítomností; později to uvolnilo mysl, což znamenalo žít s negativními myšlenkami, aniž by to vedlo k úzkosti.

Nemohl jsem potlačovat určité myšlenky nebo vzpomínky, ale nechal jsem je být , uvažoval jsem o nich jako o své části, kterou jsem musel asimilovat, aniž bych jim dovolil ublížit. Byly aspektem mého života, něčím, co jsem nemohl potlačit, ale neměly by zaujímat nadměrné místo v mé mysli a potlačovat mou touhu po štěstí.

Během meditace jsem objevil existenci vnitřního učitele, který mi pomohl spojit se se sebou jiným a odpouštějícím způsobem. Pohled dovnitř není snadný . Zpočátku máte pocit, že se potápíte v kalných vodách, ale postupně se objevuje jasnost a na dně se ukládají nejtemnější částice, které působí jako útulné lůžko, kde se bolest proměňuje v klid.

Nový strom v zahradě

Nepřekonal jsem úplně smutek ani vrcholy euforie, ale už nekontrolují mé činy. Prostě mě doprovázejí. Nenastavují směr. Kráčí za mnou. Nejsou to břemeno, ale roční období, kterými prošel můj život . Bez nich bych nebyl tím, kým jsem.

Bolest není nikdy žádoucí, ale lze ji přepracovat do inteligentnějšího a nadějnějšího pohledu na úžasnou skutečnost života. Dlouho jsem si myslel, že je to nemožné, ale moje rány ustoupily a zoufalství je jen vzdálená vzpomínka .

Nejsem úplně vyléčen, ale pokud se deprese vrátí, už nebudu křehkou lodí vystavenou bouři, ale stromem, který odolá vichřici, protože prohloubil a posílil své kořeny.

Nikdo nás neučí vzdělávat své emoce, ale mělo by to být prioritou ze školy. Výchova emocí neznamená naučit se rezignovat , ale bojovat za štěstí, zvláště když se okolnosti zhorší.

Mnoho básníků přirovnává život k zahradě . Naší povinností je pečlivě se o ni starat, aby její krása nikdy nezhasla a mohla přežít i nejsmutnější a nejchladnější zimy.