Vy, já a vaše žena: dilema milostného trojúhelníku
Můžeme si vybrat způsob, jakým budeme mít vztah k manželce našeho ženatého milence, i když nás nezná nebo neví o naší existenci. Můžeme souviset s rivalitou nebo s úctou a sesterstvím.
Co cítíme k ženě, která sdílí život s mužem, který se nám líbí? No mnoho věcí. Nejběžnější je zvědavost. Občas také obdiv, žárlivost a závist. Můžeme k ní také cítit hodně soucitu, protože oba milujete stejného muže; nebo naopak, hluboké pohrdání. Obecně platí, že to, co z toho člověka cítíme, se může časem změnit:
- Nejprve na ni můžeme být velmi zvědaví. Když máme rádi někoho, kdo má partnera, první věc, kterou bychom chtěli vědět, je, jaký vztah s ním má. Pokud mají sex, pokud jsou stále zamilovaní, zda vztah funguje, zda jsou šťastní, zda blíží ke konci svého vztahu nebo ne…. Čím více informací máme o tom, jak partner muže, který se nám líbí, funguje, tím snazší je pro nás vědět, zda si ho můžeme nebo nemůžeme namlouvat a zda bychom mohli mít romantický vztah či nikoli.
- Později se můžeme cítit nadřazeně. Je to způsob, jak přesvědčit sami sebe: vzhledem k tomu, že je pro nás podřadná, nám nedává pocit empatie, a tak je pro nás snazší navázat vztah s mužem, kterého máme rádi. Hluboko uvnitř si často říkáme, že ten, kdo má problém, je on, kdo má smlouvu věrnosti se svou ženou. Teoreticky jí nic nedlužíme a nemusíme jí nést odpovědnost.
- Nakonec může dojít k lítosti a vině.Když má váš milenec monogamní vztah a prolomí smlouvu věrnosti, můžeme se cítit provinile, protože víme, že ten druhý může hodně trpět. Kromě toho, stejně jako v naší patriarchální kultuře, věříme, že osoba, kterou milujeme, je naše, nějakým způsobem cítíme, že „krademe“ manželovi jiného. Takže když milujeme někoho, kdo již „patří“ jinému, cítíme se trochu špatně, i když je nám zcela jasné, že jsme všichni svobodní ve vztahu k tomu, koho chceme. Tuto svobodu nelze uplatnit prostřednictvím lží nebo podvodu, ani ji nelze udržet, dokud druhá osoba nemůže žít podle svého. Pokud ji známe a jednáme s ní, stáváme se spolupachateli lži: její manžel ji klame, vy ji podvádíte. kdokoli, kdo ví o předmětu a raději nic neříká. Pocit viny je větší.
Milovat nebo nenávidět toho druhého?
Muž, který se nám líbí, může svobodně věřit nebo ne svému paktu věrnosti se svou ženou. Možná, že když námluvy začnou, zastaví to, protože upřednostňuje respektování paktu věrnosti. Možná to nebude respektovat a dělat to tajně, lhát a podvádět svého partnera. Nebo můžete problém vyřešit poctivě, mluvit s partnerem o tom, co se s ní děje a jak se cítí, a snaží se jí neublížit nebo vám to udělat. Nakonec je to jeho odpovědnost, je to jeho vztah a on si vybere, zda se bude chovat nebo chovat špatně k ženám, ke kterým se vztahuje.
Hrajeme však také roli ve vztahu tvořeném třemi lidmi a nějakým způsobem mají ženy tendenci projevovat vzájemnou solidaritu, protože jsme ženy a protože muži mají privilegia, která nám škodí. Je nevyhnutelné klást si otázku, zda máme nějakou odpovědnost vůči partnerovi muže, který se nám líbí, nebo do kterého jsme se zamilovali. Při mnoha příležitostech nám tedy přirozeně přijde péče o druhou ženu a jindy musíme na problému pracovat.
Manželka milence, která je vdaná, je koneckonců dalším členem trojúhelníkového vztahu, který navazujeme.
V některých případech ženatí muži mluví o svém vztahu a partnerovi špatně, aby milence ukázali, že mezi nimi není láska a že veškerá láska, kterou má, jí bude věnována. Jindy muži o svém vztahu nemluví. U jiných mluví o své ženě jen zázraky a nedovolí výsměch nebo pohrdavé komentáře svých milenců.
Můžeme si vybrat způsob, jakým s ní budeme mít vztah, i když nás nezná nebo neví o naší existenci. Můžeme souviset s rivalitou, z úcty, ze sesterství. Můžeme o ní mluvit špatně, můžeme ji rozdrtit, můžeme ignorovat její přítomnost, nebo na ni můžeme laskavě myslet.
Etické dilema milostného trojúhelníku
Pro ženy je to velmi obtížná a bolestivá otázka: jak když musíme být oficiální manželkou, tak i když jsme milenci. Pokud má oficiální partner všechny informace, může se svobodně rozhodnout, zda chce se svým partnerem pokračovat, vyjádřit svůj názor a pocity, promluvit si s partnerem o tom, zda může nebo nemůže otevřít vztah a sama se rozhodnout, zda je lepší je věnovat čas nebo se trvale oddělit. Pokud však nic nevíte, pak pro nás existuje etické dilema.
Je fér být doplňkem mužského podvodu vůči partnerce? Je fér, že každý ví o vašem románku kromě ní? Je fér, že může žít dva paralelní vztahy a ona nemůže, protože věří, že je v monogamním vztahu?
Pokud máme vztah k manželce svého milence, dilemata jsou větší: Jak se jí díváme do očí, abychom ji pozdravili, abychom si nevšimli, co cítíme, když ji vidíme? Měli bychom jí dát vědět, co se děje, pokud jí to manžel neřekne? Jaké jsou důsledky toho, když jí řeknete, co se děje? Jak by se vztah změnil, kdyby věděla, co se děje? Jak se budete cítit, když to víte? Jsem správná osoba, která vám to řekne?
Ideálním člověkem, který může o nevěře vyprávět, je zjevně nevěra, protože on je ten, kdo se musí o svého partnera starat ve všech fázích vztahu, také v krizových situacích, nevěrách a koncích. Pokud ne, stojí za to být s mužem, který vede dvojí život?
Analyzujte, jak mezi vámi cirkulují informace
Obecně platí, že když první setkání vedou k milostnému vztahu, ženatí muži slibují svým milencům, že řeknou své ženě, co se děje, a že se od ní rozejdou, aby mohli žít v milostném vztahu s milenkou.
Pravdou však je, že uběhlo mnoho měsíců a let a jsou ospravedlněny tisíci výmluv: není obvyklé, aby muži rozbili manželství a odešli z domova, aby žili nový milostný příběh. Nejběžnější je, že se snaží žít oba, aniž by se museli čehokoli vzdát.
Nejběžnější je, že milenec žije a lpí na své naději, že se jednoho dne stane zázrak a stane se osudným, dokud se nerozhodne, dokud ho nenasytí čekání a vztah neskončí.
Chcete-li tedy posoudit, zda se chováte dobře s partnerem muže, který se vám líbí - a pokud se chová dobře -, je nutné zvážit, jak informace cirkulují.
Když tři lidé podílející se na trojúhelníkovém vztahu vědí, co tam je, pak si každý může promluvit o tom, jaké jsou to další dva, a mohou se rozhodovat. Když jeden z lidí neví, co se děje, jsou uvězněni a znevýhodněni : zjistí to později a bude bolestivější vědět, že jejich partner kromě toho, že se zamiloval do jiné osoby, jim lhal. A není to fér.
Nějak milenci navazují paralelní vztah a v této spoluúčasti není zahrnut druhý. Je velmi sobecké nechat někoho žít v klamu a - nedělejme si z toho dítě - ten, kdo má největší užitek, je vždy ten, kdo trianguluje. Protože svým způsobem vztahu zajišťuje svoji výsadu těšit se stabilnímu vztahu se svou ženou a neformálnímu vztahu se svou milenkou.
Ačkoli to bolí oba, i když za to trpí: pro ně to nepředstavuje žádný etický problém, ve skutečnosti to může být velmi příjemné.
Skutečné otázky, které si musíme položit, jsou: Je spravedlivé, že pro muže, který se prohlašuje za monogamního a má dva vztahy tak dlouho, jak chce, existuje jedna nebo dvě ženy? Je fér být s někým, kdo nepřebírá emoční odpovědnost, kterou má ve svých vztazích? Dokážete si užít někoho, kdo se nestará o ženy, se kterými je v kontaktu, a kdo si žije svůj život podle svých představ, i když jim ublíží?
