Vášnivá láska nebo stabilní láska? Jaký je váš vztah?
Javier Sádaba
Vášnivý je výbušný jako proud emocí. Stáj je zralejší a váženější. 5 úvah o odpuštění a smíření s láskou
Odpouští, je pozorný k přáním druhého, ale ponechává určitou vzdálenost, aby záhada nezmizela úplně; Udržování sexuálního vztahu naživu a pěstování počáteční lásky jsou autorovy úvahy o přechodu od ohnivé lásky, která netrvá déle než několik měsíců, k další vyvážené, pomalé a plynulé.
Láska se rodí jako hydra s mnoha hlavami . Od mateřské lásky se znamením bezpodmínečné až po univerzální lásku, kde by existovalo bratrství bez omezení. A skrze něj láska k přátelství, nezbytná pro příjemný život, nebo mystická, vznešená ve svatých a méně svatých.
Láska, která se rodí z vášně
Když však mluví o lásce, naše oči padnou na lásku, která oslepuje, opírá, chce výlučnou a která nás obklopuje dnem i nocí. Ta láska, která se jeví jako zloděj a mizí jako povzdech, byla zpívána, poetizována, beletrizována nebo procházena všemi uměními, která vlastníme . To, že si užíváte, je nepochybným faktem. Že to také můžeme trpět. Protože druhá, zlověstná tvář vznešené lásky se skládá z tragické, bolestivé lásky, která zůstává jako rána bez léčby.
Pokusilo se definovat lásku tisíci způsoby. Výsledek je urovnán souborem výskytů, které procházejí milostnou literaturou. Některé jsou extrémně důmyslné a vypadají stejně přesné jako šipka na cíli. Jiní se pohybují a dávají do pohybu naše emoce. A většina z nich poukazuje na mnoho hran této milostné vášně, která nás může donutit k potácení.
Rekapitulace: co přesně je láska?
Definice v přísném smyslu pro lásku je však nemožná. Stává se to jako u bolesti nebo štěstí . Ve všech třech případech existuje neredukovatelně osobní jádro, kam by neproniklo ani božské oko. Pro bolest nebo utrpení se používají různé stupnice. Pouze, jak správně poznamenává spisovatelka Chantal Maillardová, bylo by dětské měřit zlo bolesti. Protože to je od Aitora nebo Irene a existuje nedobytný a radikálně osobní soukromý bod. Totéž se děje se štěstím. Albert Figueras z nás podal zprávu o mnoha testech, které byly rozhodnuty za účelem kvantifikace bolesti.
Ti, kdo se tomuto úkolu věnují, jsou obvykle dost upřímní, aby uznali, že jde o pouhé přiblížení. A je to tak, že štěstí, ať už je jeho vnějších znaků jakkoli mnoho, patří Aitorovi nebo Irene. Je to tak vaše, že to nikdo nesdílí. Nebo co je stejné, je možné ověřit pouze to, že je někdo šťastný, zatímco ostatní se ponoří do neštěstí. Ale odtamtud nejdeme. Něco podobného se děje s láskou. Bez ohledu na to, kolik kol toto slovo obejdeme, proklouzne našimi rukama. Můžeme to obklíčit, ale nikdy to nepřemůžeme. Zůstává nám, ano, žít. A pokud je to možné, infikujte to.
Manželství, námluvy a další způsoby života ve dvojici
S touto láskyplnou zkušeností vstoupíte mnohokrát dveřmi, které vedou k manželství . Nebo, abych byl přesnější, žít jako pár. Nebudu jít do různých forem, které může pár mít. Omezím se na nejběžnější nebo většinu mezi mužem a ženou. Rovněž nebudu hodnotit, zda je vhodnější ten schválený, otevřený nebo tradiční. Skutečně mě zajímá, zda - a jak - je možné pokračovat v linii, která jde od vášnivé lásky ke stabilní lásce. Jinými slovy, od ohnivé lásky, která, jak se ukázalo, netrvá déle než několik měsíců, až po vyrovnanou, poklidnou lásku hladce.
Překážek je tolik, že způsobily fráze, které se staly klišé jako „Pár je hrobem lásky“. Nebo k komentářům, které hraničí s hrubostí, například „Dříve se mi všechny líbily, teď až na jednoho.“ Nemluvě o vtipech, které nejen hraničí s hrubostí, ale jsou také opravdu hrubé. A je to tak, jak bylo odsouzeno od starověku, nikdo nemohl dát vše, co je potřeba, v úzkém rámci páru. Pojďme si ale podrobněji projít některé z těchto překážek.
Nebezpečí manželské rutiny
Koexistence mezi lidmi je nesmírně komplikovaná. Neříkejme nic, pokud se sníží na dvě. Druhý, nebo druhý, obtěžuje, stanoví nesčetné limity. A neustálé soužití nevyhnutelně vytváří ritualizaci rutiny , stavu mysli, který unavuje a nudí. Ne nadarmo se tvrdí, že zvyk tlumí citlivost. Charakter každého z nich je složen z mánií a mánie jedné se srazí s druhou, dráždí, způsobuje zvětšení malých defektů a vytváří problémy, které jsou často považovány za nepřekonatelné. Totéž bychom mohli říci o tom, čemu budeme říkat technické otázky; Jinými slovy, ve společném životě vznikají situace všeho druhu, které vyžadují strategie a rozhodnutí.
A tam se Juan a Juana, místo setkání, naopak mohou distancovat. Pokud k výše uvedenému přidáme mnohokrát fatální stíny příslušných rodin, koktejl je podáván, alespoň je to jedna z nejkonfliktnějších ingrediencí. A je to tak, že Juan se neožení jen s Juanou a naopak. Vezmou si celou dávku, která zahrnuje rodinu toho druhého. Když k tomu přidáme nevyhnutelný odpor dvou lidí, kteří si přejí neztratit svou autonomii, aniž by jedna část absorbovala druhou, má pár tendenci vypadat spíš jako boj než jako spolupráce. Pár by byl blízkým příbuzným čtverce kruhu.
Doposud bylo vyprávění a vzpomínka na některé problémy, které narůstají, když došlo k přechodu z „času na sen“ na „čas na chrápání“. Nejde o fatalistickou vizi, ale spíše o ověření skutečnosti. Upozorňujeme však, že máme na mysli jednotlivce, kteří zůstávají naživu a kteří nerezignovali na svou svobodu. A mnohem méně jeho myšlení. Jednotlivci, kteří nebyli ani hloupí, ani pohlceni inertní tradicí. Za takových okolností si můžeme položit otázku, zda je možné se z tohoto bažiny úspěšně dostat, zda je možné spojit tyto dvě lásky, dovedně. Bylo by to o zahájení způsobu života, který, aniž by upadl do naivního romantismu , zachovává podstatu té lásky, která ve svém čistém stavu zemřela.
Úvahy o odpuštění a smíření s láskou
Následuje rada, protože mě o to nikdo nepožádal. Spíše jsou to úvahy, které na sebe v první řadě aplikuji a které, pokud slouží druhým, ještě lépe. Začnu zjevností, že je nutné uplatnit a rozšířit schopnost porozumět, tolerovat, vyhnout se zbytečnému napětí, nevytvářet svět z maličkosti. A spolu s tím vším, co bychom museli vědět, jak odpouštět. Odpuštění je zásadní .
1. Přijměte zranitelnost
Jsme zranitelní a naše svoboda je plná děr. Pokud tedy ve vztahu existuje nějaká odchylka nebo něco, čemu se s větší rétorikou než přesností říká nevěra, neuškodí si uvědomit, že jsme vyrobeni z hlíny. Nebo že přání někdy vládnou despoticky a že nikdy není pozdě začít znovu. Navíc, a jak je klasicky odsouzen, kdokoli odpustí, vyhraje dvakrát.
2. Zachovejte a respektujte prostor
V pozitivnějším poli a pokud jsme přesvědčeni, že jde o muže nebo ženu našeho života, bylo by vhodné nešetřit žádnými detaily a udržovat si určitý odstup.Neukládat detaily znamená, kromě toho, že prožíváte příjemné chvíle s intenzitou, věnovat pozornost vkusu toho druhého. A udržovat určitou vzdálenost znamená nebýt nahoře ani celý den, ani celou noc. Tajemství se vždy hodí. Proto je dobré rozhodnout se na dovolenou, která je mimořádně citlivá, pokud jde o soukromí. Kromě zdravé terapie je spánek v postelích nebo v samostatných místnostech vynikajícím vitaminem, který vám umožní větší shledání setkání. Blízko výše uvedeného je síla představivosti s její evokativní schopností. Stojí za to připomenout, stejně jako v moviole, počátky vztahu, tato setkání plná barev, vychutnávat si je tím, že „krása zůstane v paměti“.
3. Věnujte pozornost intimním vztahům
Ústředním aspektem páru je nepochybně sexualita. Nejde o to nabídnout manuál nebo dramatizovat absurdně, abyste dosáhli novosti. Jde však o to, abychom nezanedbávali sex . Každý bude vědět, jak to zhmotnit, pouze to, že kontakt s kůží druhého a odpovídající radost tvoří vodítko k uspokojivému sexuálnímu vztahu. A jako ve všem, kvalita je lepší než kvantita.
4. Kouzlo zůstat aktuální
Rozhodující je co nejvíce kultivovat počáteční lásku . Jak napsal francouzský romanopisec: „Láska je květina, která žije vedle propasti.“ Abychom do toho nespadli, nic jako předělání a obnova. Pokud nám na tom páru záleží, bude mít úsilí svou příjemnou odměnu, bez ohledu na to, jak mírumilovný a klidný může být, ve srovnání s bouří vášnivé a silné lásky přátel.
5. Pochopte naši sociální podstatu
Dvě poznámky k dokončení. První je, že mluvíme o pár našich dnech. Anglický filozof John Stuart Mill trval na tom, že není vhodné absolutizovat část historie. Stejným způsobem, že to, co žijeme dnes, se velmi liší od včerejška, může se velmi lišit od toho, co žijeme zítra. Zadruhé, že vždy bude existovat „nespolečenská společenskost“, vyjádřeno kantiansky. Protože setkání a neshody jsou naší podmínkou . Mnohem více, pokud jde o lidi, kde jeden je muž a druhý žena. Zeptejme se, co je v našich rukou. Není to nebe, ale může to být kousek nebe na této nedokonalé Zemi.
Vědět více
• Cristina Nehring. „Ve prospěch lásky“. Lumen, 2010.
• Javier Sádaba. "Láska a její formy". Poloostrov, 2010.
