Průvodce řešením konfliktů (v páru)

Julia Atanasopulo

Nejsou tu žádní vítězové ani poražení. Přemýšlejte o formách, uklidněte náladu, umíte poslouchat … malé kroky, aby diskuse nebyla bojem

Mnoho párů je jako sopka, která brzy vybuchne. Jsou spolu šťastní, ale bojují neustále . Argumenty jsou nevyhnutelné a nezbytné, pokud jsou konstruktivní a nezapomínejme, že zisk nebo ztráta ve vztahu je vždy pro nás oba.

„Milujeme se, přitahujeme se , užíváme si dobrou sexualitu, ale při sebemenším konfliktu jdeme bez přechodu z nebe do pekla. Navzdory všem dobrým věcem v našem partnerovi žijeme v neustálém boji. Nemohu takto pokračovat . Chci se oddělit. “

Příběhy jako tento - téměř stejnými slovy - terapeuti v naší praxi slyší velmi často. A ve většině případů problém není v tom, že by se vztah skutečně zhoršil.

Nepohodlí všech těchto párů je přímým důsledkem toho, že neví, jak konflikt dobře zvládnout. Jinými slovy, ještě se nenaučili argumentovat .

Jak řešit konflikty páru

Vztahy, jako je ten, který je popsán, jsou velmi znepokojivé, protože fungují občas nebo po určitou dobu. V závislosti na okamžiku můžeme vidět členy páru absolutně šťastní a energičtější, nebo hluboce zarmouceni a vážně uvažující o rozchodu.

A není to rozmarné, že to dělají, protože je pravda, že takto nemohou žít. Nemůžete žít sedět na sopce, o které nevíte, kdy vybuchne, bez ohledu na to, jak krásné jsou výhledy.

Žijeme v kultuře plné mýtů . Máme mýty o všem a z jejich opakování se staly absolutní pravdy. A ve světě vztahů existuje zejména jeden mýtus, který je zdrojem problému, který jsme popsali.

Mýtus říká: „Dobré páry se nehádají.“ Je neuvěřitelné, že vývoj pojmu manželství v naší kultuře dosáhl takové absurdity, protože nic není dále od pravdy.

Sdílení života a rozhodnutí s jinou osobou vyvolává každodenní konflikty - například prostý fakt rozhodování, zda jít do kina nebo zůstat doma - a rozdíly v kritériích - například způsob vynakládání peněz nebo vzdělávání dětí.

Pokud si tedy uvědomujeme, že konflikt v koexistenci je nevyhnutelný, budeme se chtít naučit s ním zacházet, abychom se vyhnuli transformaci argumentů do bojů . Protože je jasné, že to, co poškozuje a zhoršuje vztah, není samotná konfliktní situace, ale špatné řízení, které z ní děláme.

Diskuze: otázka forem

Když se dohadujeme, „chování“ něco změní . Nezapomínejme, že slova se mohou pro druhého často stát tak destruktivní zbraní, že způsobí, že se láska promění v odpor, a tato rána skončí pomalu a nenávratně zhoršuje vztah.

Mnohokrát to, co vadí, není to, co říká ten druhý, ale to, jak to říká

Na konci tohoto článku - v praktické části poradenství - podrobně vysvětlím, jak by tyto „formy“ měly být, ale zde by měla být zdůrazněna otázka obvinění.

Obvinění jako „říkáte“, „děláte“, „jste …“ vůbec nepomáhají. Nejlepší věcí není činit hodnotové úsudky o druhé osobě, ale vysvětlit, co se mi stane, když se chová tak či onak.

Ideální frází by tedy bylo něco jako: „Když říkáte … cítím …“ Je konstruktivnější hovořit o tom, co se mi stane, než o tom, co dělá ten druhý.

Zaměřte se na řešení

Dalším vodítkem, které musíme mít na paměti při diskusi, je vždy se orientovat na hledání řešení. V mnoha případech si myslíme, že hra je o „vítězství“ nebo „prohře“, „prosazení“ nebo „ustoupení“ a přesto kritériem by mělo být, zda je řešení více či méně rozhodující. Proto najdeme originální a efektivní prodejny.

Příklad: Marta a Juan jsou v krizové fázi s častými hádkami. Ten víkend přijde do města Juanova matka. Marta se může rozhodnout, že se bude i nadále hněvat na svého partnera a bude se zdržovat návštěvy své tchyně, s nepohodlí, které to s sebou nese, nebo zaujme smířenější pozici, ve které pro dobro páru a ve snaze Když hledá řešení, je s vámi oběma přátelská. Marta to možná nemá chuť, ale je to mnohem konstruktivnější chování, protože jinak by to konflikt ke konfliktu přidalo.

Pokud chceme vybudovat zdravé a pevné pouto, neexistují žádní vítězové ani poražení. Zisk nebo ztráta po hádce je pro vás oba

Mnoho lidí si pletou, že se poddává, když se poddává partnerovi, ale ne vždy se to poddává. Navíc je to často nejlepší známka zralosti a inteligence tváří v tvář problému.

Neshody vyřešené v 8 klíčích

Abychom znovu objevili empatii a dobré pocity, musíme vzít v úvahu těchto osm klíčů.

1. Poslouchejte pozorně

Abychom byli schopni dosáhnout řešení, je třeba jako první krok věnovat zvláštní pozornost tomu, co chce ten druhý říci . Musíme utéct před všemi těmi automaticky interpretovanými interpretacemi nebo předpoklady, které nás nevyhnutelně vedou k chybám a v důsledku toho k odpovědím, které nereagují na skutečný přístup našeho partnera.

2. Držte se toho, o čem se diskutuje

Čím přesnější budeme s naší poptávkou, tím lépe to bude sloužit, což drasticky sníží pravděpodobnost, že skončíte v boji. Je běžné zahájit diskusi například o prázdninách a skončit s bojem, protože „na Vánoce '98 mě tvoje matka špatně pozdravila.“ Snažte se držet se jednoho tématu, toho, na kterém záleží nejvíce.

3. Dejte mu dostatečný prostor

Když upozorňujeme na problém, musíme mu dát čas a prostor, který si zaslouží . Je zbytečné zahájit rozhovor pět minut před odchodem do práce, protože jsem se v tu chvíli rozzlobil nebo jsem měl nutkání ho vznést. Musíme se naučit zvládat nouzové situace, protože konstruktivní dialog vyžaduje prostředky k dobré analýze problémů.

4. Příkop minulosti

Způsobuje mnoho škod v páru, že je veden seznam výčitek a je pečlivě nařízeno, aby ho při každé příležitosti hodili druhému. Aby se tak nestalo, je dobré neopustit nevyřešené problémy, protože právě ty vycházejí nepřetržitě, protože tím, že nejsou zavřeny, rostou zášť a objevují se pokaždé, když se rozzlobíme.

5. Urážky, nikdy

Základním předpokladem pro dosažení konstruktivní diskuse je úplné vymýcení urážek a diskvalifikací . Jsou k ničemu kromě toho, že způsobí poškození, někdy neopravitelné.

6. Hrajte férově

Jak vztah postupuje, rozšiřujeme náš „arzenál zbraní“ a máme je všeho druhu: pasti, útoky podle libosti a samozřejmě „masivní ničení“. Nejnebezpečnější jsou ty, které mají co do činění s náklonností: „Jsi k ničemu jako tvůj otec“ nebo „Jsi nudný jako tvoje teta Pepa.“ Používání citů k útoku je nenávistné. Naučit se argumentovat znamená hledat mír, a proto položit zbraně.

7. Vyjednávat řešení

Dobrým řešením v tomto páru je, že reakce, které je dosaženo bilaterálně , a všeho, čeho není dosaženo tímto způsobem, nebude mít životaschopnost, protože řešení, které je platné pro mě, nemusí být nutně platné pro vás. .

8. Dejte si čas

V mnoha případech víme, že se s námi něco děje, ale nevíme, co to je nebo zda to má co do činění s partnerem nebo se sebou samými. V těchto situacích riskujeme, že podnítíme hádku nad jakoukoli maličkostí. Pokud si uděláme dostatek času, uvědomíme si, co se s námi děje, a také to dokážeme jasně a hlavně bez urážky předat svému partnerovi.