8 klíčů, které zabrání žárlivosti a přestanou si dělat starosti
Silvia Salinas
Přináší nám jasnou zprávu: obáváme se, že nás nahradí někdo jiný. A také nám ukazují cestu, nejistotu, kterou musíme zlepšit
Před šesti měsíci přišli do mé kanceláře Erica a Germán. Byla velmi ovlivněna nevěrou jejího manžela . Milovali se, ale Germán šel hledat něco, co v páru chybí.
Poselství a význam žárlivosti
Případy nevěry někdy vykazují opravitelné trhliny a jindy jasně ukazují, že již neexistuje partner. V tomto případě byla velmi citlivá a navzdory skutečnosti, že uplynul rok a on už neuváděl důvody, byly scény žárlivosti běžné.
Pracovali jsme, abychom zjistili, co je za zprávou za tím, co se stalo, a zjistili jsme, že Erica se kousek po kousku ve své práci izolovala . Sdíleli věci v domě, ale jako dva partneři. Její něha a sladkost zmizely.
Germán, za zjevným přijetím, prožíval pocit opuštění, který, aniž by si to uvědomoval, opustil svoji těžkou dětskou historii opuštění.
Afektivní nedostatky
Okolnosti ho přiměly najít ženu, která mu pohladila staré rány, a on zakopl. Samotný Germán opustil vztah, než si to Erica uvědomila, ale když to Erica konečně zjistila, byli na pokraji rozchodu.
Jak terapie pokračovala, Erica viděla, jak pár zanedbávala a nechala vztah vychladnout, a tato všímavost jí umožnila uklidnit hněv a zahájit skutečné usmíření.
Na druhé straně jsem pracoval s Germánem, abych naslouchal jeho vlastním pocitům a jeho výrazu v páru, aby nasměroval frustraci bez ohrožení celé rodiny .
V tomto případě bylo možné dešifrovat poselství situace a vztah se posílil . A je to tak, že mnohokrát, když vezmeme žárlivost jako velvyslanec, který přináší informace ke zlepšení vztahu, můžeme jej proměnit v něco konstruktivního.
Proč cítíme žárlivost?
Žárlivost nastává, když si představíme, že někdo může dát našemu partnerovi to, co od nás nedostane, a v důsledku toho ztratíme jeho lásku .
Pravdou je, že vždy se najde někdo, kdo dokáže pokrýt naše méně rozvinuté stránky lépe, než dokážeme, ale to neznamená, že se pro ni ztratila láska.
V každém případě můžeme pozorovat, že když nás žárlivost „bodne“, je to jistě něco, v čem se „cítíme méně“ a možná by bylo dobré to brát jako pobídku k rozvoji těch částí vztahu, které zbývají být objeveny nebo které jsme měli zanedbané.
Když má někdo něco, co nemáme - nebo si to myslíme - a přiblíží se k našemu partnerovi, začne určité svědění. Je-li to mírné, může to být stimul k posílení vztahu v některých jeho aspektech: jako životní partneři, v sexuální oblasti nebo pro zvýšení intimity při setkáních duší.
Když se však svědění stane nesnesitelným, cítíme se špatně a vztah začne trpět .
Začneme svého partnera sledovat, protože věříme, že podstatné je to, co dělá, aniž bychom si uvědomili, že potravou žárlivosti jsou naše nedostatky a nejistoty.
„Kdyby mě miloval, měl by jen oči pro mě,“ říká si žárlivý muž. A pod ním se obvykle skrývají další myšlenky: „Když se podíváte na jinou osobu, nestojím za to.“ A velmi, velmi uvnitř: „Kdybych byl jím, vybral bych si někoho jiného.“
Vážte si sebe jako člověka
Všichni jsme omezeni.
Vždy jsme vystaveni ztrátě lásky. Není možné jej uchovávat v trezoru; Ale když se cítíme obzvláště nejistí, strach z opuštění nás nenechává na pokoji. Vidíme tedy nebezpečí všude: jakýkoli pohled ven se může stát hrozbou.
Nevidíme, že žárlivost není jen o tom druhém, ale o našem vlastním pocitu, že jsme „opuštěni“.
Tento pocit je to, co nás dělá majetnickým a bdělým na každý pohyb. Ale nikdo nemá rád, když je posedlý jako předmět. Pak nevědomky upřednostňujeme jejich útěk.
Někdy pociťujeme úžasnou zkušenost splynutí s druhým, jako při pohlavním styku, ale nemůžeme předstírat, že tento stav je trvalý. Po této chvíli je každý zpět ve své vlastní kůži a je třeba se v ní cítit dobře a bezpečně, mimo pár.
Láska, která je synem svobody, se rodí s rizikem její ztráty. Ale také nám to dává úžasnou možnost volby: musíme mít pocit, že jsme plně „způsobilí“ a že i my se každý den rozhodujeme, že si vybereme. Právě toto riziko a tato jistota z ní činí krásnou a vzrušující hru.
Jak předcházet žárlivosti
Existuje několik psychologických strategií, které nám umožňují kontrolovat a zvládat žárlivost až do bodu, kdy víme, jak ji správně interpretovat.
1. Najděte, jak a kdy
Sledujte, za jakých okolností vám váš partner „dělá“ žárlivost . Někdy je to člověk; jindy situací nebo činností. Určete, jaké prvky tam mohou vašeho partnera přilákat.
2. Analyzujte se
Nechte intenzitu žárlivosti ustoupit a v samote si položte otázku: „Co má ten člověk, co já nemám?“ . Pokud se jedná o aktivitu: „Co tam dostaneš, že ti nemohu dát?“ nebo „co to dává té činnosti, kterou vám nedává?“ Například: „Cítím žárlivost na vášeň, kterou do fotbalu vkládá.“
3. Hledejte řešení
Zjistěte, zda předchozí odpovědi stimulují nové způsoby růstu nebo péče o aspekty, které jste zanedbávali, a tím oživení vztahu. Například: „Když pozoruji vaši vášeň pro fotbal, můžu si položit otázku: co se stalo s vášní, kterou jsme kdysi zažili? Jaký bude nejlepší způsob, jak ji znovu najít? Jaké společné činnosti bychom mohli rozvíjet, které se nám líbí? oběma?".
Nejde o soutěžení s vaší vášní pro fotbal. Není nutné dosáhnout žádného cíle, jen pracovat, abyste si užili více společně.
4. Přiznáváte jejich svět?
Zeptejte se sami sebe: „Mohu přiznat, že můj partner nachází situace potěšení mimo mě?“ . Například zábava na měsíční večeři s přáteli nebo dovolená na vlastní pěst, kde si můžete zacvičit svůj oblíbený sport.
5. Určete, co je „přijatelné“
Hranice mezi „přijatelným“ a „nepřijatelným“ v tom, co váš partner dělá, bude vždy věcí věčné diskuse. Samozřejmě to není totéž přijmout, než zdvořile mluvit se spolupracovníkem, který s ní chodí v noci.
Musíte položit ruku na srdce, abyste si položili otázku, zda chcete uvalit zákazy chování, které není nežádoucí . Otázka by zněla: „Co se se mnou děje?“, „A co moje bezpečnost?“
6. Přijímáte své limity?
Musíte také pracovat na tom, abyste připustili, že pro toho druhého nemůžete být vším, stejně jako ten druhý nemůže být vším pro vás. Vztah je živen vlastními a sdílenými prostory. U každého páru se poměr liší, ale společná pro všechny je potřeba jejich vlastních prostor.
7. Zaměřte situace znovu
Vraťte se k pohledu na situace z dálky a zaměřte se na to, „co se mi stane“, a ne tolik na to, co dělá ten druhý . Jistě, pokud jste naprosto upřímní, zjistíte, že pod žárlivostí je pochybnost: „Jsem dost?“, „Jsem hoden lásky?“
V případě, že se opravdu necítíte dost, najděte si klidné místo, popadněte tužku a papír a upřímně seznam všech důvodů, proč tomu věříte.
8. Zkontrolujte své přesvědčení
Projděte si důvody, které vám říkají, že jste podřadní, a uvědomte si, že jsou to staré představy o sobě, které vás provázejí celý život a brání vám být hoden lásky.
Právě tyto víry podporují žárlivost. Nikdo nemusí být dokonalý, každý z nich si zaslouží lásku takovou, jaká je.
ZAUJALO VÁS ZÁJEM O TENTO ČLÁNEK?
Můžete se přihlásit k odběru časopisu Cuerpomente a přijímat ho pohodlně doma. Více informací zde.
