Měli bychom zasáhnout do konfliktů našich dětí?

Ramon Soler

Mnoho lidí věří, že pokud jejich děti budou čelit svým problémům samy, naučí se je řešit, ale stát se samostatnými dospělými, potřebují podporu.

Lidské děti se rodí s genetickým programováním, které jim pomáhá přizpůsobit se jejich prostředí .

V genech je tedy plánována řada procesů fyzického a neurologického zrání, které probíhají s růstem dítěte a díky nimž děti získávají samostatnost. Například milníky, jako je vzpřímené sezení, plazení, chůze nebo běh, upřednostňují fyzickou nezávislost dětí.

Při tomto fyzickém učení by mělo být pro děti, aby se děti vyvíjely zdravě, jedinou funkcí rodičů, aby jim nebránily.

Děti musí samy experimentovat v bezpečném prostředí, aby tyto pokroky zdokonalily a rozvinuly v nich zapojené svaly a neurální sítě. V těchto případech by role dospělého měla být omezena na to, aby je nechal procvičovat , aby byli těmi, kdo podle svého vlastního programování dospějí.

Děti vždy potřebují vaši pozornost

Přesto, že jsou ponořeni do procesu samoregulace, nemělo by se nikdy zapomínat na to, že malé děti, aby se cítily bezpečně a odvážily se zkoušet nové pohyby, musí vždy vědět, že jejich rodiče nebo pečovatelé jsou si blízcí.

Tyto typy samoregulačních milníků se vyskytují ve fyzických procesech naprogramovaných v našem druhu, jako je kojení, spánek, chůze nebo mluvení. U jiných typů maturačního učení, jako je emoční nebo sociální, se však problém stává mnohem obtížnějším.

Pro ty nejmenší je zapotřebí dlouholeté praxe doprovázené a kontrolovanými vyváženými a zralými dospělými - hlavně jejich rodiči -, aby se z nich stali autonomní a nezávislí lidé, kteří jsou schopni snadno fungovat ve složitosti sociálního světa.

Důsledky „propuštění“

Děti, které nejsou emočně doprovázeny nebo jejichž rodiče nezasahují do bojů, které mohou vést se svými přáteli nebo kolegy (i když je zřejmé, že trpí situacemi zneužití moci), vyrůstají s hlubokým pocitem osamělosti a opuštění.

Záměrem těchto rodičů je nechat je na pokoji, aby získali samostatnost . K čemu se však dostanou do intervence Ne, že jejich děti vyrostou mnohem submisivnější a závislejší . Tyto děti zažívají skvělý pocit bezmocnosti a mnoho z nich nepřestává přemýšlet o tom, kde jsou jejich rodiče nebo proč si nezaslouží být bráněn.

Aby děti vyrostly zdravé a staly se sebevědomými a nezávislými dospělými, musí se v dětství cítit doprovázeny a chráněny rodiči.

Rodiče jednají nebo opomenou svým emocionálním vzorem pro své děti . Jsou to ti, kteří učí ty nejmenší, jak komunikovat své emoce, zvládat je a řešit jejich konflikty.

Pokud jsou dospělí pozorní k dětským hrám a zasahují, když pozorují možné situace zneužití moci , mohou pomoci každé straně vyjádřit svůj názor, aby společně našli vyvážené řešení.

Až budou o něco starší, budou to oni, kdo vytvoří prostředí úcty, ve kterém budou řešit své rozdíly z empatie a bez jakéhokoli zneužití. Ale do tohoto bodu musí rodiče poskytnout zdravý vzor.

Dítě, které ví, že je chráněno, může bez obav experimentovat a vyvíjet se, zatímco dítě, které se necítilo chráněno, vyroste a uchýlí se do sebe, aby se ochránilo, a jako dospělý bude pravděpodobně nejistou a sebevědomou osobou.

Kdy bychom měli zasáhnout v konfliktu mezi dětmi?

Tato myšlenka je v rozporu s vizí některých psychologů, pedagogů nebo rodičů, kteří extrapolují myšlenku samoregulace a navrhují verzi rodičovství, ve které dospělý nezasahuje do konfliktních situací. Tvrdí, že děti dospívají a získávají samostatnost tím, že je nechávají samy řešit své argumenty.

Jedná se však o problematickou interpretaci vývojového procesu dětí, protože dochází ke zmatku mezi fyzickou autonomií (kde děti sotva potřebují podporu dospělých) a emoční autonomií (ve které starší děti slouží dětem jako modely). maličcí).

Když dospělí nezasahují do konfliktů mezi dětmi, obvykle se stane, že ve skupině převládne zákon nejsilnějších . Nejvyšší nebo nejstarší vloží svůj názor a nakonec zvítězí v hádce.

Tímto způsobem se silní učí, že uplatněním své síly dosahují svých cílů; a ti nejmenší nebo nejslabší se zvyknou podrobovat a neprotestovat.

Samozřejmě to není ani zdravé učení pro děti, ani zdravý model řešení konfliktů, který by mohl být extrapolován na společnost. Pokud jim chceme poskytnout zdroje pro budoucnost, bude lepší postupovat podle těchto pěti tipů, které určí, kdy a jak bychom měli v případě konfliktu zprostředkovat:

Uvidíme, jestli při hraní trpí

Rodiče a pedagogové musí věnovat pozornost dětským hrám, aby sledovali emoční stav každého z nich. Pokud někdo vykazuje známky toho, že mu není dobře, nebo pokud si uvědomíme situace zneužití moci, musíme zasáhnout, abychom zprostředkovali a společně našli řešení konfliktu.

Pokud dojde ke zneužití, zkusme to zprostředkovat

Dítě, které je doprovázeno a emocionálně podporováno v situacích konfliktu nebo nebezpečí, se bude cítit milováno, oceňováno a hodnotné, což posílí jeho sebeúctu a image, kterou si o sobě vytvoří. V dospělosti se z něj stane člověk, který si bude věřit, stejně jako mu v minulosti důvěřovali jeho rodiče.

Naučme je řešit, aniž by byli agresivní

Náš příklad je nezbytný pro to, aby se děti naučily zvládat konflikty zdravě. Budou-li naše děti sledovat, jak je asertivně bráníme , naučí se zvládat své emoce a bránit se vyváženě, aniž by bylo nutné útočit, řvát nebo porušovat ostatní.

Řešíme situace s empatií

Zdravý model řešení konfliktů je model založený na dialogu, vyjednávání, empatii, porozumění, klidu, asertivitě a spolupráci. K dosažení úctyhodné dohody pro všechny strany je zásadní zrušit nepřátelství, předsudky a konkurenceschopnost .

Braňme je také před ostatními dospělými

Dospělí kolem dětí k nim často neuctívají. V těchto případech je také nutné, abychom zasáhli, aby se naše děti cítily chráněny, a aby nedocházelo ke zneužívání moci. Mluvení s jejich učitelem, příbuzným, monitorem, se stává nezbytným, když zjistíme, že dospělý vůči svým dětem uvážlivě nebo problematicky jedná .