3 praktické klíče k rozvoji empatie

Francesc Miralles

Spojení s emocemi druhých, znalost toho, jak se vložit do jejich kůže, nám umožňuje mít lepší vztahy a vyhnout se zbytečným konfliktům.

Důkazem, že empatie je ve své podstatě lidská, jsou zrcadlové neurony , které se aktivují, abychom mohli na vlastní kůži zažít emoce jiného člověka.

V nedávných experimentech bylo s neurozobrazováním prokázáno, že když jsme svědky někoho, kdo má bolesti, rozsvítí se v našem mozku stejný bod bolesti, jako bychom to cítili. Emoce podporovaná zrcadlovými neurony na nás hluboce zapůsobila například autonehodou, i když jsme ji neutrpěli.

A tyto neurony jsou také zodpovědné za to, že některým lidem se točí hlava, když vidí krev jiných lidí. Tento neurovědecký klíč ukazuje, že jsme od přírody empatičtí a že zdaleka nežijeme podle zákona džungle, záleží nám na tom, co se stane s ostatními lidmi, a ovlivní je.

Co je empatie?

Empatie je vrozená kvalita, kterou lze zvýšit poznáním, že každý člověk je jiný a zároveň má podobné emocionální potřeby. Každý chce být milován, respektován a chápán, i když ne vždy umíme tuto touhu adekvátně vyjádřit.

Slovník definuje empatii jako „mentální a afektivní ztotožnění subjektu s náladou jiného“ a neformálněji říkáme, že jde o schopnost postavit se na místo druhých.

Nebankovní empatické lidé střetnou s jejich prostředím a říkají věci jako: „To bych nikdy neudělal, že“ nebo „kdyby mě to bylo, tak bych se …“, zapomíná, že se jedná o jiný člověk, s jejich historií, priorit a omezení.

Jak se stát empatičtější osobou

Řečník a autor Álex Rovira ve svých rozhovorech se společnostmi, i když je jeho sdělení přenositelné i na ostatní v tak malém formátu, jako je rodina, si často klade otázku: „Co nás spojuje?“ Jsme zvyklí ponořit se do svých rozdílů s ostatními lidmi a tyto neshody zabírají v každé z nich hodně mentálního prostoru.

Abychom však aktivovali empatii, musíme se zaměřit na to, co má každý z nich společné s ostatními .

Jelikož se jedná o nástroj, který jsme začlenili „standardně“ , lze empatii uplatnit prostřednictvím snadno použitelných opatření.

Pokud budeme v rozhovoru postupovat podle těchto 3 kroků , dosáhneme většího emocionálního spojení s naším partnerem.

1. Když posloucháte, dělejte to s vědomím

Často nerozumíme ostatním, protože naše mentální chvění vytváří rušení při posuzování toho, co se říká, nebo když už připravujeme odpověď, než náš partner dokončí mluvení.

2. Vyhněte se ukvapeným závěrům

Je frustrující, když se někomu otevíráme a on nás přerušil slovy: „Váš problém je …“.

Dosáhneme většího spojení s ostatními tím, že dosáhneme konce věci.

3. Zeptejte se příslušných otázek

Aby náš účastník neseděl v monologu, podpoříme-li jeho vysvětlení tím , že se budeme zajímat o konkrétní aspekty toho, co nám říká, dosáhneme hlubší komunikace.

Stručně řečeno, díky skutečné empatii se ten druhý cítí podporován, ale není souzen , protože jsme se přesunuli k jejich úhlu pohledu.

Nenásilná komunikace: že váš partner se necítí napaden

Vzhledem k tomu, že do značné míry souvisí prostřednictvím jazyka , způsob, jakým jej používáme, nás přivádí blíže k ostatním nebo od nich.

Osoba s nedostatkem empatie vyjádří svůj názor, aniž by zohlednila emoce partnera, které mu mohou zbytečně ublížit . Způsobuje také reakci, která generuje nový konflikt.

Nenásilná komunikace (NVC) učí jazyku použití vyjádřit naše emoce a potřeby, aby se zabránilo ukazujíc na druhou, takže máte pocit, napadl.

Praktický případ: namísto pokárání našeho partnera, protože každý víkend pracuje, a říkat něco podobného tomuto: „Jsi bezohledný. Myslíš jen na práci a na to, že mě naplácají“, podle CNV bychom řekli: „Poslední O víkendech mi chyběl. Byl bych rád, kdybychom spolu trávili více času. “

Cvičení k procvičování vděčnosti

Uruguayský trenér Mario Reyes vysvětluje ve svých kurzech jednoduché cvičení k aktivaci empatie vůči lidem v naší rodině, kteří v nás vyvolali odpor.

Tyto negativní zkušenosti , které často proplétají s láskou cítíme za naše rodiče, například, že nemůžeme mít skutečně harmonický a soucitné vztahy s nimi.

Abychom uzdravili to, co zastírá náš rodinný vztah, i když už postižené osoby již nežijí, toto jednoduché cvičení vděčnosti nás postaví s ohledem na něj na jiné místo.

1. Rozdělte stránku na tři části nebo tři sloupce a rozhodněte, která osoba bude předmětem vaší analýzy. Pojmenujte je následujícím způsobem: tři ctnosti, které jsem se od něho naučil, tři vady, které mě na něm dráždily, tři ctnosti, které stojí proti každé jeho vině.
2. Zakryjte sloup nebo část uprostřed a uvědomte si, čím jste díky této osobě: co jste se naučili napodobováním, ale také proto, že jste si vyvinuli opačnou ctnost, než která se vám nelíbila.
3. Cvičení zakončete poděkováním touto frází: „Drahý …, děkuji ti, protože jsi mě naučil být … A reakcí na to, co se mi nelíbilo, jsi mě naučil být …“